progetto Uno solo è l Amore famiglia

progetto famiglia Uno solo è l’Amore

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il nostro percorso e organizzato per aree tematiche: DIVENTARE FAMIGLIA / COMUNICARE NELLA COPPIA SPIRITUALITÁ FAMILIARE / ESSERE GENITORI EDUCARE AL SACRO / AFFETTIVITÁ E SESSUALITÁ VITA DI FAMIGLIA / MALATTIA E SENILITÁ COPPIE IN CRISI / DISAGIO SOCIALE / FAMIGLIA E SOCIETÁ

L le icone accanto alle pubblicazioni indicano che si tratta di:

MANUALI: Trattazioni esaustive, volumi di riferimento, su un determinato argomento, ad opera di esperti. APPROFONDIMENTI: monografie su particolari argomenti ad opera di esperti. GUIDE PRATICHE: testi che accompagnano il lettore attraverso domande e interrogativi e forniscono indicazioni concrete di psicologi, medici, esperti di tematiche familiari. ESPERIENZE: testimonianze dirette di vita.

Uno solo è l’Amore

progetto famiglia Città Nuova da anni porta avanti un progetto di pubblicazioni sulla famiglia, con il sostegno e la collaborazione di tante realtà familiari e con il valido apporto di studiosi ed esperti delle varie scienze sociali, convinta da sempre che sia di fondamentale importanza una formazione solida e al passo con i tempi e l’opportunità di un dialogo vivo, teso alla costituzione di un tessuto sociale a misura di famiglia. Un progetto ardito, che vuole contribuire a sostenere questo meraviglioso disegno di Dio sull’amore umano. 3

diventare famiglia C’è un ideale nella vita che supera tutti. Amare. L’amore è l’esperienza fondamentale della vita, siamo “fatti” per l’amore, per amare, per essere amati. L’esperienza di coppia può essere una delle esperienze più belle, coinvolgenti e speciali che nella vita possiamo fare. «A volte ci si ama con gli occhi, a volte ci si ama con il cuore, a volte ci si ama con la testa, a volte ci si ama con le parole, a volte ci si ama con il silenzio».

formazione della coppia Barbara e Paolo Rovea Fidanzati ISBN 978-88-311-2827-8, pp. 64, euro 3,50 Come impostare bene il rapporto: domande e opportunità per interrogarsi e cercare di capire se la persona scelta è quella giusta.

L’innamoramento può farci scoprire capacità sconosciute del nostro cuore: oltre a renderci felici, ci fa pronti a gesti straordinari senza fatica… Diventiamo capaci di vivere fuori di noi. Niente ci sembra più impossibile o troppo difficile, siamo in grado di fare follie per l’altro e ci sentiamo ben disposti verso tutto il mondo. Scopriamo nuove prospettive. Provate ad applicare questa nuova misura di amore che magari non conoscevate, verso tutti (quel compagno, quella collega un po’ così, quel professore, in quell’impegno di volontariato, in casa…) non solo verso di “lui” o “lei”: saranno esperienze molto arricchenti per la vita futura e per la maturazione personale. *Una volta scoperta con l’innamoramento la capacità di amore che ognuno possiede, non “chiudiamola” tra noi due (rischierebbe di spegnersi), ma dilatiamola sulle persone che incontriamo nella nostra vita. p.9

Vittorio Casella

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Jaro Křivohlavy

Verso il sì sussidio di preparazione al matrimonio

Sposarsi, e poi? 40 consigli per un matrimonio perfetto

ISBN 978-88-311-3844-4, pp. 64, euro 4,50 Per i corsi di formazione dei fidanzati basato sul confronto e il dialogo.

ISBN 978-88-311-7342-1, pp. 128, euro 8,50

Anna e Alberto Friso

In due cinque segreti per il benessere di coppia ISBN 978-88-311-2801-8, pp. 64, euro 3,50 Cinque passaggi di boa per il cammino di unità della coppia: il patto, la comunicazione delle esperienze, la comunione d’anima, l’ora della verità, il colloquio.

Quale amore, nonostante i problemi e la routine, è capace di durare nel tempo e, se spento, di fiorire di nuovo? (…) Un amore che non pensa a se, ma mette al centro l’altro; non tiene conto di quanto ci sembra di aver dato, ma del tanto che abbiamo ricevuto; non ci fa rinchiudere in noi stessi tutte le volte che ci sentiamo messi da parte, feriti, delusi proprio da colui o colei che abbiamo eletto quale compagno della nostra vita. E’ un amore che sa andare al di là delle differenze, che sa aspettare, comprendere, chiedere perdono e perdonare. Un amore che non dà ascolto al subdolo credere che la colpa dei dissensi che attraversiamo come coppia è dell’altro, che non sa o non vuole capire. Un amore che non si arrende all’insinuarsi del dubbio di aver sbagliato persona. Un amore che sa diventare dono. p.4

John Yzaguirre, Claire Frazier

Il manuale del matrimonio felice come costruire l’unità nella vita di coppia Trad. di F. Agamennone, ISBN 978-88-311-2547-5, pp. 160, euro 11,00 Un aiuto concreto un “metodo” attraverso l’empatia, l’autonomia e la reciprocità

Una volta l’autrice ha chiesto ad un marito: «Cos’è che rende veramente felice tua moglie?». Irritato, lui ha risposto: «Ma io vi pago per questo! Siete voi che dovete dirmi che cosa la rende felice, perché dopo così tanti anni di matrimonio io non ho ancora capito!». Ovviamente non è necessario pagare un terapeuta per scoprire cosa rende felice il vostro partner: forse occorre cambiare strategia. Probabilmente credete che meno triste, preoccupato o depresso sia il vostro compagno, e più è felice. L’esperienza insegna che non è così. La felicità non è l’assenza di qualcosa di negativo, piuttosto la presenza di qualcosa di positivo. Potrete rendere il vostro partner più felice donando quelle esperienze positive e significative che lui desidera vivere con voi. Gli strumenti che vi aiuteranno a migliorare la comunione reciproca sono essenzialmente tre: fare posto nel vostro cuore, interessarvi a ciò che l’altro prova, infine legittimare i suoi sentimenti. (…) Provate: Quando tornate a casa dal lavoro, guardate il vostro partner negli occhi e fatelo sentire accolto nel vostro cuore. p.15

«L’innamoramento è un dono di creazione per formare una famiglia. Ma quanto dura questo lampo che accende i cuori e rende un ragazzo e una ragazza capaci di lasciare la propria famiglia per congiungersi fra loro? In genere dura un annetto, al massimo due. Occorre allora trasformare l’innamoramento in amore». C. Lubich 5

comunicare nella coppia Nella misura in cui proviamo a sintonizzarci con le intenzioni e le emozioni dell’altro, questa esperienza ci aiuta ancor più a sintonizzarci con noi stessi. Questo reciproco volerci incontrare, e sentire quello che l’altro sente, crea un circolo “virtuoso” per la relazione e per il cambiamento personale.

Daniela Maria Augello

RICOMINCIAMO DALL’AMORE favorire i percorsi di cambiamento nella vita di coppia ISBN 978-88-311-0746-4, f.to 13x20, pp. 84, euro 10,00

Andare oltre se stessi è una capacità che può essere sviluppata e maturare nel corso del tempo.

Essere coppia è una buona palestra per abituarci al confronto con il “diverso da noi”(…) Ostinarsi a “difendere” i propri modi, i propri confini può risultare inutile, perché può generare un reciproco irrigidimento (…) Paul Watzlawick (1971) definiva escalation simmetrica il conflitto che due persone riescono a generare senza pervenire ad alcun obbiettivo. La moglie si risente per qualcosa, il marito le risponde ricordandole i suoi difetti, lei rincara attingendo ad errori del passato, lui alza il tiro pentendosi di averla sposata, lei reagisce offendendolo a sua volta, e lui di conseguenza e così via… Il livello di aggressività, che va via via aumentando, non aiuta l’incontro, ma ha effetti distruttivi. L’obiettivo che si è raggiunto non è discutere per avvicinarsi, ma difendere a spada tratta il proprio pensiero. p.21

«Dialogare significa essere convinti che l’altro abbia qualcosa di buono da dire, fare spazio al suo punto di vista, alla sua opinione, alle sue proposte, senza cadere, ovviamente, nel relativismo. E per dialogare bisogna abbassare le difese e aprire le porte». papa Francesco

Rino Ventriglia, Rita Della Valle

COMUNICARE NELLA COPPIA

Cosa comunicare? E in quali modi? Un vademecum della comunicazione efficace. ISBN 978-88-311-2819-3, pp. 64, euro 3,50

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Rino Ventriglia

LE SPIE ROSSE DELL’AMORE cosa non fare nella vita di coppia 978-88-311-2838-4, pp. 64, euro 8,00 Crisi di coppia? Quali segnali non vanno sottovalutati? Come intervenire prima che sia troppo tardi?

Mi viene in mente l’aneddoto dei due porcospini di Schopenauer. Nel bosco è freddo e gelo e due porcospini decidono di stringersi forte per trasmettersi calore. Ma abbracciandosi, si fanno male reciprocamente. Allora decidono di mettersi a distanza, quella in cui possono darsi calore senza farsi del male. Eccetto situazioni patologiche, ci si fa male perché si è se stessi. Ma allora che senso ha il perdono? Che effetto ha sui due partner? E qual è la connessione con l’amore, il meraviglioso sentimento che ci unisce? Ha senso dirci 100, 1000, 10000, volte “mi dispiace”? Ha senso si! Il perdono, accanto alla gratitudine e alla tenerezza, è uno degli “ormoni della crescita” dell’amore! Dà un impulso vitale alla coppia, a entrambi i partner. p.81

«E l’amore è una trappola… Mica sempre però. Qualche volta ti libera, e ti senti una favola, e ti sembra che tutta la vita non è solamente retorica, ma sostanza purissima, che ti nutre le cellule e ti fa venir voglia di vivere fino all’ultimo attimo». Jovanotti

Michele De Beni

COMUNICARE PER AMARE il dialogo nella vita di coppia

ISBN 978-88-311-2545-1, pp. 248, euro 15,00 Formarsi al dialogo di coppia e ad una comunicazione profonda. Le “giuste regole”, le dinamiche e le strategie. Comunicare per amare

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Michele De Beni

Comunicare per amare Michele De Beni

il dialogo nella vita di coppia

Viviamo in un villaggio globale, caratterizzato da profonde incertezze, in una società pervasa da molte verità non sostenute da una comune ricerca di valori. Queste sono già delle buone ragioni per uscire da una visione dell’uomo chiuso in se stesso, per tentare coraggiosamente la via di un’educazione reciproca all’altruismo quale insostituibile percorso di ricerca di senso e di verità, aperto alla realtà dell’altro, al di là di ogni pretesa di autoreferenzialità della coscienza, che rischia di chiudersi e di non percepire la ricchezza del fuori di sè. p.81

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spiritualita familiare Il dono ricevuto dagli sposi, non è dagli sposi ma da Dio; non è dalla carne, dal sangue, ma dall’alto; non è conquista orgogliosa, ma partecipazione gratuita dell’amore di Gesù, l’amore tra i coniugi diventa grande a causa di Dio che li sceglie, non a causa di se stessi. Renzo Bonetti

Renzo Bonetti

MATRIMONIO sacramento per la missione ISBN 978-88-311-2568-0, pp. 168, euro 12,00 Un percorso di riflessione sul matrimonio, e sulla “specifica missione evangelizzatrice” degli sposi cristiani, nella Chiesa e nel mondo.

L’amore sponsale è un lieto annuncio, è un evangelo, è una buona notizia che dichiara agli uomini: “Dio ama il mondo”. Quando voi guardate con tenerezza vostra moglie, vostro marito, voi dite senza parlare: “Dio ama il mondo”, “Dio ama ogni uomo”. È una notizia che è leggibile sulle vostre labbra, sui vostri volti, dal vostro comportamento, da chiunque vi guardi, vi senta. (…) Il patto d’amore degli sposi fa intravedere che è possibile un Patto grande, un’alleanza grande, quella tra Dio e l’umanità. Il matrimonio è un discorso concreto dove si narra in maniera pratica come si possa dare la vita per amore, e lo si narra nelle vicende di tutti i giorni, nelle pazienze di tutti i giorni. La vostra vita d’amore vissuta concretamente accanto a vostro marito, a vostra moglie, è il racconto esistenziale dell’Incarnazione, della Passione, della Morte, e Risurrezione di Gesù. p. 64

In preparazione Aldegonde Brenninkmeijer-Werhahn, Klaus Demmer (edd.)

Stretti al cuore Riflessioni sul significato del matrimonio Il testo è frutto del lavoro pluriennale dell’INTAMS (International Academy for Marital Spiritulity) e propone una raccolta di interventi di teologi, psicologi, filosofi, sociologi europei e americani intorno al tema del Matrimonio, secondo la prospettiva delle diverse discipline coinvolte, con una grande attenzione (anche nel linguaggio) al lettore inesperto ma desideroso di conoscere quanto si pensa e si dice sulla relazione coniugale. Gli interventi sono tra loro indipendenti e assai eterogenei onde permettere al lettore di scegliere argomenti e taglio disciplinare di suo interesse.

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Giovanni Paolo II

UOMO E DONNA LO CREÒ catechesi sull’amore umano ISBN 978-88-311-1301-4, pp. 528,euro 38,50 La persona umana, nella sua intera e concreta realtà: corpo, psiche e spirito. Una catechesi in tre grandi tempi: la creazione, la redenzione e la definitiva glorificazione.

«Non è bene che l’uomo sia solo; gli voglio fare un aiuto…» (Gen 2,18)…Quando Dio-Javè dice «non è bene che l’uomo sia solo», afferma che da «solo» l’uomo non realizza totalmente questa essenza. La realizza soltanto esistendo «con qualcuno» - e ancora più profondamente e più completamente : esistendo «per qualcuno». Questa norma dell’esistere come persona è dimostrata nel Libro della Genesi come caratteristica della creazione, appunto mediante il significato di queste due parole: «solo» e «aiuto». Sono proprio esse che indicano quanto fondamentale e costitutiva per l’uomo sia la relazione e la comunione delle persone. Comunione delle persone significa esistere in reciproco «per», in una relazione di reciproco dono. E questa relazione è appunto il compimento della solitudine originaria dell’«uomo». p.74

«Dio ha chiamato gli sposi “al” matrimonio, continua a chiamarli “nel” matrimonio. Dentro e attraverso i fatti, i problemi, le difficoltà, gli avvenimenti dell’esistenza di tutti i giorni, Dio viene ad essi rivelando e proponendo le esigenze concrete della loro partecipazione all’amore di Cristo per la Chiesa». Familiaris consortio

Renzo Bonetti

Il corpo dato per amore meditazioni per coppie in cammino ISBN 978-88-311-2562-8, pp. 176, euro 12,50 Un percorso di crescita spirituale nella vita di coppia

Raimondo Scotto

IL FUOCO E I FALÒ la sessualità e l’Eucaristia ISBN 978-88-311-2557-4, pp. 116, euro 9,00 Il legame tra l’Eucaristia, sacramento della carità, e l’amore umano.

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essere genitori Il modo di comunicare è strettamente connesso alle influenze ricevute durante l’infanzia. Un bambino cresciuto in una famiglia serena, aperta, dove il dialogo, i silenzi, le parole, l’ascolto reciproco e gli scambi interpersonali hanno costruito i rapporti, sarà sempre più in grado di utilizzare questi “strumenti” durante la sua crescita, perché ha imparato che gli strumenti sopra citati non si sostituivano alle persone, ma servivano per la personificazione della relazione. E personalizzazione significa promozione dell’originaria dimensione sociale e comunitaria dell’essere umano. Ezio Aceti Gino Soldera

MAMME E PAPà l’attesa di un bambino ISBN 978-88-311-0421, pp. 208, euro 13,00 Manuale di educazione pre-natale per vivere con consapevolezza e serenità l’avventura di una nuova vita.

Gino Soldera

Mamme e papà l’attesa di un bambino

Nella nostra società purtroppo l’opinione più diffusa è che la genitorialità inizi dopo la nascita, e questo rappresenta una grande perdita per il nascituro, ma anche per i suoi genitori. La gravidanza viene intesa come il periodo di “costruzione” del feto, che richiede soltanto una supervisione professionale in cui noi genitori abbiamo un posto da spettatori passivi. Noi genitori dobbiamo essere consapevoli che stiamo affrontando un compito di grande responsabilità nell’accompagnare la crescita di nostro figlio per renderlo autonomo, sereno e realizzato. Questa presenza educativa è nevralgica fin dal periodo della gestazione perché, come ribadiscono gli psicologi prenatali, nell’utero si consolidano tendenze quali il senso di sicurezza, la stima di sé e la fiducia, che sono le fondamenta da cui si svilupperanno i tratti specifici del carattere del bambino. p.72

«La famiglia è la struttura portante della nostra società: è infatti il luogo dei legami affettivi, della crescita, dell’integrazione e ci trasmette i valori della vita, della condivisione e della solidarietà. La famiglia ha quindi risorse sue peculiari, ma anche compiti che solo lei può assolvere e che non possono essere delegati ad altri, come l’educazione dei figli». G. Soldera 10

D. M. Augello, D. Buscemi, S. Cammarata, M. C. Musco, A. Spano

Mi aiuti a crescere? la fatica di diventare grandi

ISBN 978-88-311-0740-2, pp. 88, euro 9,50 Come aiutare bambini e adolescenti a conquistare una crescita serena, una personalità solida e una relazionalità sana.

«Da grande sarò un genitore migliore». Nel ruolo di figli è inevitabile mettere a fuoco gli errori, le ingiustizie, la scarsa comprensione da parte dei propri genitori. Ma lo psicanalista Bruno Bettelhei (1987), nel suo famoso libro Un genitore quasi perfetto ci invita a cambiare prospettiva su questo aspetto. Egli infatti, sostiene che non solo è impossibile essere genitori “perfetti”, ma non bisogna neanche cercare di esserlo, così come non bisogna aspettarsi che il proprio figlio sia un figlio “perfetto”! L’obiettivo che un genitore dovrebbe cercare di raggiungere, a suo avviso, è essere un genitore “quasi perfetto”, cioè capace di mettersi nei panni del proprio figlio e realizzare insieme a lui una relazione di profonda comunicazione emotiva ed affettiva. p.55

Raffaele Arigliani

Ezio Aceti

Genitori con la patente domande al pediatra

Crescer(ci) adolescenti e genitori insieme

Intr. di A.M. e D. Zanzucchi ISBN 978-88-311-2549-9 pp. 152, euro 9,50 Per le giovani coppie, un aiuto prezioso nei primi anni di vita di un bambino sulla la salute e sulla crescita psico-fisica.

ISBN 978-88-311-2806-3 pp. 64, euro 3,50 Entrare nel vissuto dei ragazzi, per comprenderli “dal di dentro”, nei loro cambiamenti fisici, cognitivi e affettivi

Maria e Raimondo Scotto

Generazioni in conflitto la dimensione creativa nello scontro tra genitori e figli ISBN 978-88-311-2850-6 pp. 64, euro 3,50

Marco Cunico

Voglia di diventare grandi le piccole e grandi domande degli adolescenti allo psicologo ISBN 978-88-311-0417-3 pp. 152, euro 12,00 Le paure, i desideri, i sentimenti, l’accettazione di sé, il rapporto con i genitori e gli amici...

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Michele De Beni

Educare la sfida e il coraggio Una strategia educativa che individua nella promozione della cultura del rispetto, del dialogo e della reciprocità la chiave di volta di una pedagogia della relazionalità. ISBN 978-88-311-0418-0 pp. 136, euro 13,00

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Ezio Aceti, Giuseppe Milan

L’epoca delle speranze possibili adolescenti oggi ISBN 978-88-311-0419-7, pp. 112, euro 10,00 Uno strumento utile per capire il vissuto degli adolescenti. Per una coerente e completa strategia pedagogica.

L’adolescente è chiamato ad un meraviglioso e problematico volo esistenziale e identitario, a compiere un”salto”, un difficile passaggio tra due età: l’infanzia (quello che ero…) La vita adulta (quello che sarò…) Nell’adolescenza è perciò implicata proprio un’acrobaticità, simile a quella del trapezista che, nel “passaggio” da un appiglio ad un altro, è chiamato a lasciarsi andare – almeno un po’ – in un vuoto senza appigli e legami… L’adolescente è inoltre chiamato a gettarsi in avanti (progettare=gettarsi in avanti) affrontando una serie di sfide complesse… è difficile, e non possono mancare motivi di disagio. L’adolescenza infatti, è anche fragilità, vulnerabilità, età della perdita del guscio, come per le aragoste e per i gamberi, che nella fase più acuta della crescita devono abbandonare il guscio vecchio: prima che si formi quello nuovo. La questione nodale che sfida gli educatori riguarda evidentemente la possibilità, o meglio, la necessità, di accompagnare questi percorsi esistenzialie identitari essendo abili traghettarori… una relazione educativa capace di autentica “prossimità”. p. 66 13

educare al sacro Nel bambino esistono esigenze vitali profonde, necessarie alla costruzione armonica della sua persona. Tocca ai genitori creare, in seno alla famiglia, quell’atmosfera vivificata dall’amore verso Dio e verso gli uomini, che fa percepire il senso di Dio e amare il prossimo. I genitori sono i primi testimoni di questa educazione, perché concretamente mediante l’amore scambievole vivono le virtù fondamentali dell’essere umano alla luce dell’amore di Dio.

Ezio Aceti

Educare al sacro ISBN 978-88-311-3894-9, pp. 72, euro 5,00

Alcune linee guida per accompagnare i bambini e i ragazzi nella scoperta del sacro, del mistero, dell’amore e scoprire così l’impronta di Dio in sè e negli altri.

Oggi siamo sommersi da una civiltà dell’immagine, dell’apparire, dello spettacolare televisivo (…); alienati da noi stessi fino al punto da non trovare più interessante capire “ciò che succede dentro” di noi, andando alle sensazioni e agli umori di superficie… Occorre quindi tornare a un’altra via: la via del Vangelo, una via che riconosce come al centro del nostro io c’è la spinta verso il Tu. L’educazione, allora, ha questo compito: far emergere ciò che già è inscritto e tracciato, il volto di questa amicizia eterna. Questo volto è sacro, è un volto umano divino che si è trasmesso sino a noi durante i secoli e che rimane in eterno. p.67

«Dio – che è amore – e il bimbo, che chiede in una particolare corrispondenza di natura la soddisfazione di una esigenza profonda di vita. Nell’aiutare la vita religiosa del bam estraneo, rispondiamo ad una sua silenzio da me». S. Cavalletti

Sofia Cavalletti

Il potenziale religioso del bambino descrizione di un’esperienza con bambini da 3 a 6 anni ISBN 978-88-311-1622-0, ill, pp. 264, euro 19,50 Frutto di un’esperienza pluridecennale di formazione religiosa. Un prezioso aiuto per genitori e sacerdoti nel difficile compito di educatori alla fede.

La funzione mediatrice dell’adulto è necessaria nell’evangelizzazione, tuttavia non deve essere sopravvalutata. (…) L’adulto non può non accorgersi di come molto spesso i risultati del suo lavoro superino le premesse: non può non rendersi conto della sproporzione tra quello che ha dato e quello che i bambini dimostrano di possedere e di vivere. Si tocca talvolta con mano la presenza di una forza che agisce, e che non è nostra, e proprio perché non è nostra ci riempie di stupore e di gioia profonda. C’è un misterioso legame che unisce Dio al bambino, il Creatore e la sua creatura, un legame che non può essere spiegato come risultato di nessun lavoro umano, nel quale nessun uomo deve osare di interferire. Compito dell’adulto (catechista) è creare certe condizioni perché tale rapporto si stabilisca, ma farsi da parte appena il contatto è avvenuto. p.47

In preparazione

In collaborazione con l’Ufficio della pastorale della famiglia della C.E.I. sono previste pubblicazioni relative al progetto: ANIMATEMA Di famiglia Un percorso di animazione dei figli ideato dall’Ufficio Nazionale per la pastorale della famiglia della Conferenza Episcopale italiana inserito nel contesto delle varie iniziative di incontro e di formazione delle famiglie. L’animazione guidata dal Vangelo è tematica, costruita per quanto possibile, sugli stessi contenuti proposti ai genitori, attraverso modalità e tempi rispettosi delle esigenze e delle età dei figli. Suddivisi per fasce di età e nel rispetto della gradualità, i figli vengono accompagnati ad assimilare i contenuti proposti e a farne motivo di condivisione fra loro e con la famiglia: valorizzando il metodo del laboratorio pratico-teorico e l’esperienza del gioco, con linguaggi, anche non verbali, adatti all’età. Il percorso è animato da una équipe di esperti e di giovani dell’Ufficio Nazionale per la pastorale della famiglia e offre una metodologia che è possibile attuare anche nelle esperienze regionali e diocesane di incontri di famiglie.

l’amore più del latte materno, s’incontrano a; e il bimbo, nell’incontro con Dio, gode per della sua persona, di una autentica esigenza bino, lungi dall’imporgli qualcosa che gli è sa richiesta: “Aiutami ad avvicinarmi a Dio 15

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affettivita e sessualita La sessualità non è un attributo, ma una componente fondamentale dalla persona, che appartiene al nucleo intimo di ciascuno di noi. Essa non si esprime soltanto attraverso la genitalità, ma in tutto ciò che facciamo, in particolare nella nostra vita di relazione, che è sempre colorata dal nostro sesso di appartenenza. La sessualità ha a che fare in una maniera speciale con la nostra capacità affettiva, con la capacità che ognuno di noi possiede di amare e di lasciarsi amare. R. Scotto Raimondo Scotto

LE DECLINAZIONI DELL’AMORE sessualità e vita di coppia ISBN 978-88-311-2529-1, pp. 160, euro 11,00

Una prospettiva antropologica cristiana. Uno strumento utile per sposati, fidanzati, educatori, formatori.

Oggi si parla sempre più di sesso e di sessualità… Le riviste hanno le loro rubriche di sessuologia; le trasmissioni televisive lasciano ampio spazio a tavole rotonde o a discussioni sul modo di intendere e di gestire la propria sessualità… Se ne parla facilmente, chiaramente o attraverso maliziosi sottintesi, tra colleghi, tra amici, tra coppie. Si avverte l’importanza dell’argomento e anche tutto il peso che la sessualità può avere nella vita dell’individuo e della società… Eppure la sessualità è una realtà complessa, da cui dipendono conseguenze di importanza decisiva sia per la vita dei singoli che della società. Di essa spesso si apprende solo il linguaggio del piacere e non vengono neppure presi in considerazione tutti gli altri tipi di linguaggio, che essa può esprimere. p.9

Ezio Aceti

I LINGUAGGI DEL CORPO per un rapporto armonioso con sé e con gli altri ISBN 978-88-311-0738-9, pp. 96, euro 7,00

In particolare per giovani e adolescenti. Piste pratiche e concrete per facilitare un rapporto armonico con il corpo.

Il nostro corpo è la cosa più evidente, ma nello stesso tempo esso ci presenta una complessità che non finisce mai di stupirci e non solo da un punto di vista biologico. (…). Questo corpo, con la sua identità, è in pratica l’immediata rappresentazione della nostra unicità e irripetibilità come persone distinte da qualunque altra persona sulla terra. Il corpo ha un proprio modo di esprimersi, con cui trasmette una serie di informazioni, riguardo noi stessi, il nostro stile di vita, i nostri atteggiamenti, pensieri e sentimenti. Questo linguaggio, come del resto tutti i linguaggi legati alla comunicazione, presenta alcune caratteristiche simili a tutti gli esseri umani e altri invece legati alle varie culture e ai vari ambienti circostanti.p.72

Maria e Raimondo Scotto

SESSUALITÀ TENEREZZA

ISBN 978-88-311-2800-1 pp. 64, euro 3,50 Uno stimolo ad una riflessione personale e di coppia per aiutarsi a crescere nella comunione.

Raimondo Scotto

ORIZZONTI DI LIBERTÀ dialogo su sessualità e amore nei giovani ISBN 978-88-311-2551-2 pp. 192, euro 12,00 Rivolto ai giovani, single o fidanzati, ma anche per educatori, formatori. Per riuscire a dare pieno significato alla propria esperienza sessuale.

Chi conosce l’amore sa che è materia da usare con cautela, ma da usare. Perché, se per paura di scottarsi ci si chiude a riccio e si sbarra la porta all’amore, capita ciò che di più tremendo può accadere a una persona: diventare insensibile, ritrovarsi con un cuore rinsecchito, che a poco a poco si riduce a sasso. L’amore è follia, ma è «la più saggia delle follie», scriveva Shakespeare. La Bibbia chiama questa saggia follia «fiamma di JHWH». (Ct 8, 6) M. Genisio

Marco Cunico

EDUCARE ALLE EMOZIONI riflessioni e proposte di attività per insegnanti e genitori Contributi di: A. Scattolini, S. Cerpelloni, C. Galli. Intr. di M. De Beni ISBN 978-88-311-0411-1 pp. 208, euro 14,50

Pasquale Ionata

ARMONIA CERCASI come vivere in equilibrio tra istinto e spirito ISBN 978-88-311-1624-4 pp. 160, euro 10,50

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Maria e Raimondo Scotto

EDUCARE ALL’AMORE E ALL’AFFETTIVITà la “persona” al centro. ISBN 978-88-311-2847-6, pp. 64, euro 3,50

Suggerimenti per genitori ed educatori di fronte a una cultura dominata dal “tutto e subito”.

Educare alla sessualità vuol dire anzitutto educare i figli ad un atteggiamento critico, a saper valutare e scegliere tra le diverse alternative proposte dalla società. Questo presuppone la capacità di saper rinunciare alla gratificazione immediata di una pulsione per riflettere e agire anche seguendo ciò che ci dicono la ragione e le nostre convinzioni più profonde…. Logicamente va tutto proporzionato all’età e alla capacità di comprensione dei figli. Occorre approfittare di tutte le occasioni per esprimere il proprio parere sull’argomento, ma senza essere assillanti e ripetitivi, tenendo presente che i figli non sono dei robot, ma delle persone chiamate a crescere e ad impegnarsi con responsabilità, riuscendo anche a superare tutti i condizionamenti esterni. p.16

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Michele Genisio

QUANDO FIORISCONO I MELOGRANI l’amore ai tempi della Bibbia ISBN 978-88-311-6547-1, pp.120, euro 8,50

Le storie d’amore e di matrimoni della Bibbia offrono molteplici spunti di riflessione sulla sessualità e sul significato che essa assume nel rapporto con il divino.

Adamo se ne stava in Eden, nome geografico che sfugge a ogni localizzazione. Lì l’aveva posto Dio, in un giardino lussureggiante che molto molto tempo dopo fu chiamato paradiso terrestre. (…). In effetti si sentiva a suo agio in quel posto, tutto era bello lì, attorno a lui. Però gli mancava qualcosa. (…). Dio capì cosa mancava ad Adam, ma probabilmente tardò a darglielo perché l’apprezzasse di più. Volle creare un po’ di suspense. Quando Adam s’addormentò, gli prese una costola e con essa formò la donna. L’Adam si svegliò. E la vide, poco distante da lui, seduta tranquillamente sul manto erboso (…) Questa è «carne dalla mia carne e osso dalle mie ossa», raccontò poi ai nipoti, molti anni dopo, d’aver detto in quel momento. La frase, che restò celebre, non era affatto banale. Non la pronunciò, Adam, solo perché prima non aveva visto che pappagalli, cerbiatti, leoni e giraffe, e neppure una fanciulla. È la frase che ogni uomo e donna dice quando sa d’aver trovato la persona fatta per lei, per lui. p.16-17 19

vita di famiglia Dio vuole che abbiate cura della “casa” che vi ha affidato: Occorre capire quanto tempo Dio vuole che dedichiate a ciascuna “stanza” ogni settimana. Il tempo è il suo dono di vita per noi. Non è il nostro tempo; è il suo, e noi dobbiamo amministrarlo bene… Spesso si pensa che la casa sia il luogo dove poter riposare dopo una dura giornata di lavoro; certo non c’è dubbio che dobbiate riposarvi, ma non potete smettere di amare. Ogni azione di empatia vi darà una carica e una vitalità nuova: il più delle volte riceverete amore nella stessa misura. John Yzaguirre Hana Pinknerová

Cosa sussurra Dio alle mamme

ISBN 978-88-311-7503-6, pp. 112, euro 8,50 Il compito segreto delle mamme “avvolgere nell’amore ogni membro della famiglia che si avvicina al loro campo di azione”.

Dipende da noi essere “vecchi” o “giovani”, non dagli anni che passano! Vecchiaia e gioventù dipendono dall’atteggiamento del cuore. Conosco Giovani vecchi” e pensionati sempre “giovani”. Da cosa dipende allora? Quasi per caso mi appare la bacheca con la scritta. «Non cominciare a smettere e non smettere di ricominciare», parole che si illuminano all’improvviso, come un segnale di allarme. Nessuno dice che sia facile “non smettere”. Può anche “far male” può costare un grande sforzo. Nessuno osa affermare che a quarant’anni le cose siano facili come a venti. Ma non è impossibile, ci vogliono solo volontà e buone motivazioni. Non ditelo a nessuno; oppure ditelo a tutti: questa è la vera ricetta per l’eterna giovinezza: «Non cominciare a smettere e non smettere di cominciare». p.64

Anna Maria Zanzucchi

L’arte difficile di essere madre l’esperienza di una mamma. ISBN 978-88-311-6205-0 pp. 100, euro 7,50 Una guida utile per i genitori che cercano un rapporto vero e consapevole con i propri figli.

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Franz Coriasco

In viaggio con i Badano Chiara Luce e la sua famiglia: i segreti di un segreto ISBN 978-88-311-6089-6 pp. 144, euro 9,00 Una famiglia unica. Ma dalla quale si può imparare molto.

Donatella Buscemi

L’AMORE OLTRE L’EROS i legami affettivi nel quotidiano ISBN 97888-311-0747-1, f.to 13x20, pp. 96, euro 10,00 Il legame tra fratelli e con gli amici è fatto di spazi, tempi, affetti, che si costruiscono nella quotidianità.

La rivalità, gli scontri, le liti da un lato, e la gratitudine per la sua presenza, dall’altro, è ciò che caratterizza, nel corso della nostra crescita, il rapporto con nostro fratello. L’amore che tiene uniti i fratelli nasce da un insieme di vissuti a volte contrastanti e così, probabilmente rimarrà spesso nel corso di tutta la vita, dove la competizione e la rivalità continueranno ad andare a braccetto con la presenza discreta e solida, il sostegno e la cura. Ma che senso ha l’esperienza del rapporto fraterno per la nostra esistenza futura? La possibilità di avere costruito legami d’amore come influisce con la nostra capacità di entrare in contatto con gli altri e di costruire rapporti autentici con coloro con i quali siamo legati da legami di sangue?

Ezio Aceti

Nonni oggi se non ci fossero bisognerebbe inventarli ISBN 978-88-311-2840-7, pp. 92, euro 8,00 Potenzialità e criticità del rapporto con i nonni. Suggerimenti pratici per le famiglie sul legame tra nonni e nipoti.

Il rapporto che si stabilisce tra nonni e nipoti non è paragonabile a nessun altro legame affettivo. Ha caratteristiche uniche. Può essere promotore di una affettuosità e una gioia inestimabili. Il rispetto fra nonni e nipoti, se è ricco di gratuità e di dono, ha il sapore del cielo e il colore del mare, perché sa di paradiso ed è tinto di una limpidezza cristallina. Questo perchè i nonni portano in loro un intero mondo. Sono memorie lontane, ricordi passati che per il bambino hanno i colori dell’incanto e della fiaba. Tutto ciò alimenta la curiosità del bambino permettendo l’arricchimento della conoscenza. Ed è proprio nel senso della continuità, tra un passato di cui rimangono poche tracce e un futuro ancora aperto che acquista valore il legame a volte faticoso, ma sempre benefico per entrambi. p.40

Donatella Buscemi Daniela Maria Augello

I colori dell’autunno la sofferenza nell’età della saggezza ISBN 978-88-311-0743-3 pp. 88, euro 8,00 Per cercare di comprendere e meglio sostenere gli anziani nelle diverse situazioni che attraversano.

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sofferenza e malattia L’esperienza del dolore e della sofferenza che ci colpiscono direttamente in famiglia o alle quali assistiamo come spettatori nella tragedia di altri ci segnano profondamente e ci mettono intimamente in contatto con la nostra solitudine e la nostra umanità. La sofferenza è in sè esperienza del limite, è presa di consapevolezza che l’essere umano non è onnipotente. Pietro Andrea Cavaleri, Donatella Buscemi, Salvatore Cammarata

Il senso della vita dalla sofferenza all’adattamento creativo

ISBN 978-88-311-0739-6, pp. 88, euro 8,00 Un percorso di riflessione per una chiave di lettura positiva della sofferenza, fisica ed emotiva.

Ogni dolore, quello di cui sono direttamente protagonista o quello di cui son impotente spettatore, può attivare sempre un’intensa dinamica di apertura, di cura, di accoglienza, capace di cambiare radicalmente me e l’altro, trasformando me o l’altro in una presenza che ama, che è amore. (…) Gesù ci insegna come la sofferenza in me e la sofferenza nell’altro, se accolta come Lui ha fatto, è una realtà che può sempre generare amore; che può sempre diventare apertura all’altro; che può sempre attivare una visione nuova e più autentica di me, degli altri, di Dio. In questa prospettiva, la sofferenza si manifesta come luogo pedagogico, come un misterioso laboratorio di apprendimento e di creatività, come uno spazio nel quale inevitabilmente impariamo, benchè con estrema fatica e smarrimento, ad amare, a vivere insieme, a scoprire noi stessi e ad aprirci e diventare uomini nuovi. p.43

Rosette Poletti, Barbara Dobbs

Senza di te come sostenere chi è in lutto ISBN 978-88-311-0733-4, pp. 112, euro 8,00

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Antonella Spanò, Daniela Maria Augello

Le fragilità dispettose come non perdersi di vista nella sofferenza

ISBN 978-88-311-0741-9, pp. 84, euro 9,00 La sofferenza non come qualcosa da cui fuggire e da esorcizzare, ma come una partner che non abbiamo scelto, e che tuttavia, accolta, è capace di attivare risorse insospettabili.

Un cristallo che cade a terra finisce sicuramente in pezzi, un fiore che ruzzola sul pavimento si maltratta, ma rimane integro. La differenza sostanziale tra il cristallo e il fiore è legata alla rigidità. Per quanto entrambi siano fragili il primo è rigido, mentre il secondo è flessibile. (…) La rigidità è legata all’incapacità di accettare i cambiamenti e al non aprirsi all’esperienza, al concentrarsi sul rischio che stiamo per correre e sulla sconfitta che ci potrebbe essere inflitta. Quando siamo rigidi non vogliamo rinunciare al controllo sull’evento che ci sta accadendo e ci opponiamo ad esso con tutte le nostre forze. La flessibilità è l’esperienza della resa, dell’abbandonarsi, del lasciare che ciò che accade ci porti con sé avendo la fiducia che non saremo sopraffatti. Rinunciando al controllo apriamo le porte al nuovo e, quindi, anche alla possibilità di essere sconfitti. È in questa resa che non è arrendersi, ma sospendere l’azione, che prendiamo consapevolezza di noi e delle nostre fragilità. p.10

«L’esperienza della condivisione fraterna con chi soffre ci apre alla vera bellezza della vita umana, che comprende la sua fragilità». Papa Francesco

Donato Cauzzo

LUCI NEL TRAMONTO Famiglie e operatori accanto ai malati terminali ISBN 978-88-311-0736-4 pp. 144, euro 11,50

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coppie in crisi La coppia è come un figlio da crescere, non fa da sé e non cresce neanche tanto in fretta. Per questo le crisi sono possibili in tutte le fasi della vita, in quanto ogni fase è delicata e contraddistinta da novità. M. Petrillo Triggiano Maddalena Petrillo Triggiano IN CRISI ISBN 978-88-311-2811-7, pp. 64, euro 3,50 Coppie nel tunnel, i bisogni, le risorse, la speranza. Un agile vademecum per la coppia. Per superare “felicemente” piccole e grandi crisi della vita a due.

Non c’è coppia che non abbia bisogno di discutere i diversi punti di vista, sui figli, le famiglie di origine, l’economia familiare, l’espressione della sessualità. Non sono i contenuti della comunicazione che attivano una crisi, ma il mondo di discutere, cioè un tipo di comunicazione che non porta a nessuna comunione. E inoltre molto spesso la comunicazione non è flessibile: siamo intrappolati in schemi di azione-reazione ripetitivi.. .Da un circolo vizioso si può uscire solo cambiando il nostro atteggiamento, provando a pensare all’altro in un modo nuovo, riattivando la comunicazione con una strategia attiva. Ci può sembrare molto difficile. Non c’è nulla di male a trovare in noi una certa resistenza al cambiamento che proprio come il perdono, richiede un atto di coraggio. Però possiamo chiedere aiuto ad una persona amica. Chi è esterno al circolo vizioso vede meglio di noi il condizionamento comunicativo che si è creato e, soprattutto ci può incoraggiare. p.32

Antonella Spanó, Daniela Maria Augello

LABIRINTI FAMILIARI La sfida di stare insieme

ISBN 978-88-311-0742-6, pp. 88, euro 9,00 Dall’inizio del matrimonio, alla nascita del primo figlio, fino all’età della vecchiaia e l’esperienza dolorosa della vedovanza.

Se è vero che la nostra società è diventata liquida, nel senso che deve essere tale da adattarsi a qualsiasi cambiamento, anche noi dobbiamo essere acqua e riempire i contenitori diversi in cui verremo versati. Se non possiamo assicurare ai nostri figli un futuro stabile, adeguiamoci a questa realtà, ma proviamo a dare loro la stabilità della nostra presenza. Se non possiamo offrire loro un lavoro, sosteniamoli nella loro capacità di risolvere i problemi. Se non possiamo assicurare loro una famiglia come quella dei nostri padri, diamo tutto l’amore che possiamo. Imprimiamo la nostra orma dentro il presente permettendo al futuro di accadere, ma non senza avergli dato un indirizzo. (…) Diamo alle nostre famiglie le certezze su cui potranno poggiare il futuro, le potenzialità su cui potranno crescere: i sentimenti d’amore che proviamo. p. 34 24

Nedo Pozzi (ed.) Dominique Fily

VIVERE CON TE i primi anni della coppia oltre i luoghi comuni ISBN 978-88-311-2528-4, pp. 136, euro 9,50 Storie vere, esperienze dense di “trappole” che possono condurre alla rottura, e che, attraverso il dialogo, possono attraversare le crisi e andare oltre.

Maria Scotto Lubrano

INSEGUENDO L’ANIMA GEMELLA percorsi di un rapporto di coppia ISBN 978-88-311-2563-5 pp. 120, euro 9,00 Una storia vera, tra difficoltà e successi.

«Accetta che il barometro del tuo amore non indichi sempre il bello fisso. È vitale. Accetta che il tuo amore non sia quello che vorresti profondamente. Accetta di non essere ancora quello che vorresti essere: accetta di perdere le tue idee, i tuoi schemi. Accetta di non avere successo, di essere lacerato, tormentato, fino a disperare. È la storia del chicco di grano che non può germogliare, se prima non muore». D. Fily

Raffaele Cavaliere

Perdonare istruzioni per l’uso

Anna e Alberto Friso

ISBN 978-88-311-0732-7 pp. 136, euro 9,50 Nello sforzo di perdonare se stessi e gli altri uno strumento efficace per ritrovare la serenità, liberarsi da sentimenti negativi e “ri-cominciare”.

ISBN 978-88-311-2822-3 pp. 64, euro 3,50 un dialogo delicato e profondo con quanti sono sfiorati da vicino (genitori, figli, parenti) o stanno vivendo in prima persona il dramma della separazione.

SEPARARSI... E POI?

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Michel Martin-Prével

Lettera ai divorziati ISBN 978-88-311-3998-4, pp. 80, euro 7,00

Suggerimenti per aiutare chi in questa situazione desidera rimanere nella grazia del Battesimo. Parole di amore, nella verità, sulla strada da percorrere.

Quale ferita si produce quando si rompe un’ alleanza coniugale che coinvolge tutta la persona, cuore, corpo e spirito, e che, di fatto, tocca ogni livello dell’essere umano! Dal momento che l’amore coniugale è globale nella persona che lo vive, la sofferenza che si produce quando si interrompe è altrettanto profonda. Ed essendo forte la ferita, perdonare è difficile e richiede tempo. Ma non è impossibile. Il divorzio è senza dubbio uno scacco in termini di risultato nella relazione con l’altro, sul piano psicologico. È soprattutto una ferita profonda in termini di vocazione alla felicità secondo il progetto del matrimonio, sul piano spirituale. Lascia un sapore amaro, di delusione, di sconfitta, a volte di astio. Questo veleno lavora di nascosto in noi. Possiamo guarire da tale intossicazione? p.22

«I sogni non sempre si realizzano. Ma non perché siano troppo grandi, o impossibili. Perché noi smettiamo di crederci». Martin Luther King

Francesca Paola Puleo (ed.)

Quale comunione? divorziati risposati e sacramenti Il punto di vista della Chiesa e la possibilità di integrazione dei divorziati nella comunità ecclesiale ISBN 978-88-311-2674-8, pp. 144 euro 9,50

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disagio sociale La qualità delle relazioni che intercorrono nella famiglia, se vissute autenticamente, la rendono luogo educativo significativo e di riferimento imprescindibile per il bambino, per dargli la forza di affrontare e superare gli ostacoli e le prove che si presentano via via nel suo percorso evolutivo. Relazioni autentiche dovrebbero stare alla base del suo itinerario, esserne il sostegno e, nello stesso tempo, porsi come “orizzonte” a cui tendere. Nel caso contrario, gravi sono le ripercussioni negative, di sofferenza e di forte disagio, che si vengono a determinare e che generano frantumazione esistenziale e sociale, smarrimento, solitudine. Giuseppe Milan

DISAGIO GIOVANILE E STRATEGIE EDUCATIVE

ISBN 978-88-311-0405-0, pp. 184, euro 13,50 Gli aspetti salienti, le radici di questo fenomeno. Le strategie da attuare per risolverlo.

Il momento aurorale pre-adolescenziale presenta le difficoltà particolari degli inizi, come quando in una uscita alpina, la partenza “a freddo” e la pendenza subito impegnativa obbligano ad uno sforzo suppletivo; ma non meno impegnative sono le prove che si incontrano più avanti, quando vengono richieste molteplici abilità. La resistenza per percorrere tracciati lunghi; la capacità di costruirsi una mappa e di seguire percorsi nuovi con la consapevolezza delle alternative possibili; (…) Sempre c’è la necessità di una guida, di un capocordata che possa rassicurare, incitare, dare coraggio, aiutare direttamente nelle fasi più delicate: una guida che, all’altro capo della corda, dia vita al legame, alla relazione importante. p.16

Tutti noi rappresentiamo un anello di una grande catena d’amore. Poiché riceviamo possiamo dare. In questo comune scambio si può veramente sperimentare tutta la forza sociale dell’amore. La famiglia è la prima forma di umanità associata. Dalla sua vitalità e salute dipende quindi il destino dell’Umanità.

Salvino Leone (ed.)

L’INNOCENZA TRADITA pedofilia: il punto sulla questione ISBN 978-88-311-2669-4 pp. 136, euro 9,00

Roberto Pacini, Giuseppe Polino, Matteo Fiorelli, Pasquale Ionata, Maria e Raimondo Scotto,

DIPENDENZE alcool sesso gioco droghe ISBN 978-88-311-2813-1 pp. 64, euro 3,50

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famiglia e societa La famiglia è la “prima e fondamentale scuola di socialità” (Familiaris Consortio, n. 37). Oggi la famiglia ha il compito di ridare futuro all’educazione come dinamica comunitaria, di riaffermare che l’educazione è un bene relazionale da promuovere e valorizzare con ogni mezzo perchè costituisce un vero e proprio capitale sociale. L’antropologia che la famiglia testimonia è l’antropologia genuina e ricca della persona, l’antropologia dell’amore: un’antropologia che ben potremmo definire “di comunione”. E questa “antropologia di comunione” è l’antidoto alla deriva disaggregante della società complessa. E. Aceti

Ezio Aceti

FINESTRE SUL MONDO i ragazzi e l’uso dei media ISBN 978-88-311-0410-4, pp. 96 euro 5,50

Il mondo virtuale, con il suo fascino e il suo potere ipnotico, rischia di modificare i rapporti fra le generazioni e dunque all’interno delle famiglie. Forse il rischio del linguaggio virtuale sta proprio qui: sostituire la relazione intima, profonda, amicale, personale, con mezzi, strumenti e oggetti sempre più omologati, appartenenti a categorie standardizzate. La relazione allora diventa non più una voce, un volto, un’emozione empatica, un vis-à-vis, ma sempre più un’ immagine stampata, una voce meccanica (perché alterata dalla macchina), un consiglio deciso da altri… p.23

Giulio Meazzini

LA FAMIGLIA E I NUOVI MEDIA manuale di sopravvivenza ISBN 978-88-311-2556-7 pp. 176, euro 12,00

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Giulio Meazzini (ed.)

COMUNICARE FUORI E DENTRO LA FAMIGLIA una risposta alle sfide della società ISBN 978-88-311-2543-7, pp. 120, euro 9,00

è importante che le famiglie si sentano richiamate a reagire alla crisi in atto, a precisare a se stesse compiti e doveri, a organizzarsi e far udire le loro voci indicando ai pubblici poteri e agli organismi educativi territoriali le loro esigenze, che cosa si aspettano da loro, in quali provvedimenti sperano. Di qui l’importanza dei movimenti familiari e della cooperazione tra movimenti familiari. p.17

forum delle associazioni familiari Nato nel 1993 il Forum delle Associazioni Familiari è un “coordinamento di associazioni per dare voce alla famiglia”... portatore di un valore (quello della famiglia) “universale” in una società che ne ha smarrito ed offuscato il senso… Un’idealità che non si limita alla sola promozione della famiglia “in sé” bensì a una “ricostruzione” della società stessa, da svolgersi in termini culturali e di coscientizzazione delle famiglie. p. 35 Associare le associazioni familiari

Luisa Santolini, Vittorio Sozzi (edd.)

La famiglia soggetto sociale radici, sfide, progetti ISBN 978-88-311-2532-1 pp. 256, euro 16,00

Francesco Belletti (ed.)

Famiglia e povertà i Comuni in prima linea ISBN 978-88-311-2553-6 pp. 192, euro 10,00

Pierpaolo Donati, Riccardo Prandini (edd.)

Associare le associazioni familiari esperienze e prospettive del Forum ISBN 978-88-311-2537-6, pp. 208, euro 15,00

indice dei titoli Diventare famiglia pp. 4, 5 Fidanzati B. e P. Rovea Verso il sì V. Casella Sposarsi, e poi? J. Krivohlavy In due A. e A. Friso

Educare alle emozioni M. Cunico Armonia cercasi P. Ionata Educare all’amore e all’affettività M. e R. Scotto Quando fioriscono i melograni M. Genisio

Il manuale del matrimonio felice J. Yzaguirre, C. Frazier

Vita di famiglia pp. 20, 21 Cosa sussurra Dio alle mamme H. Pinknerova´ L’arte difficile di essere madre A. M. Zanzucchi In viaggio con i Badano F. Coriasco L’amore oltre l’eros D. Buscemi Nonni oggi E. Aceti I colori dell’autunno D. Buscemi, D. M. Augello

Comunicare nella coppia pp. 6, 7 Ricominciamo dall’amore D. M.Augello Comunicare nella coppia R. Ventriglia, R. Della Valle Le spie rosse dell’amore R. Ventriglia Comunicare per amare M. De Beni Spiritualità familiare pp. 8, 9 Matrimonio R. Bonetti Stretti al cuore A.Brenninkmeijer-Werhahn, K. Demmer (edd.) Il corpo dato per amore R. Bonetti Il fuoco e i falò R. Scotto Uomo e donna lo creò Giovanni Paolo II Essere genitori pp. 10, 11, 12, 13 Mamme e papà G. Soldera Mi aiuti a crescere? D. M. Augello, D. Buscemi, S. Cammarata, M. C. Musco, A. Spano Genitori con la patente R. Arigliani Crescer(ci) E. Aceti Generazioni in conflitto M. e R. Scotto Voglia di diventare grandi M. Cunico Educare M. De Beni L’epoca delle speranze possibili E. Aceti, G. Milan Educare la sacro pp. 14, 15 Educare al sacro E. Aceti Il potenziale religioso del bambino S. Cavalletti ANIMATEMA Di famiglia Affettività e sessualità pp. 16, 17, 18, 19 Le declinazioni dell’amore R. Scotto I linguaggi del corpo E. Aceti Sessualità tenerezza M. e R. Scotto Orizzonti di libertà R. Scotto

Sofferenza e malattia pp. 22, 23 Il senso della vita P. A. Cavaleri, S. Cammarata Senza di te R. Poletti, B. Dobbs Luci nel tramonto D. Cauzzo Le fragilità dispettose A. Spanò, D. M. Augello Coppie in crisi pp. 24, 25, 26 In crisi M. Petrillo Triggiano Vivere con te N. Pozzi (ed.) D. Fily Labirinti familiari A. Spanó, D. M. Augello Inseguendo l’anima gemella M. Scotto Lubrano Perdonare R. Cavaliere Separarsi... e poi? A. e A. Friso Lettera ai divorziati M. Martin-Prevel Quale comunione? F. Paola Puleo (ed.) Disagio sociale pp. 27 Disagio giovanile e strategie educative G. Milan L’innocenza tradita S. Leone (ed.) Dipendenze R. Pacini, G. Polino, M. Fiorelli P. Ionata, M. e R. Scotto, Famiglia e società pp. 28,29 Finestre sul mondo E. Aceti La famiglia e i nuovi media G. Meazzini Comunicare fuori e dentro la famiglia E. Aceti (ed.) Associare le associazioni familiari P. Donati, R. Prandini (edd.) Famiglia e povertà F. Belletti (ed.) La famiglia soggetto sociale L. Santolini, V. Sozzi (edd.)

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il matrimonio e anche un lavoro di tutti i giorni, potrei dire un lavoro artigianale, un lavoro di oreficeria, perché il marito ha il compito di fare più donna la moglie e la moglie ha il compito di fare più uomo il marito. Crescere anche in umanità, come uomo e come donna. E questo si fa tra voi. Questo si chiama crescere insieme. Questo non viene dall’aria! Il Signore lo benedice, ma viene dalle vostre mani, dai vostri atteggiamenti, dal modo di vivere, dal modo di amarvi. Papa Francesco 14.02.2014

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