Indholdsfortegnelse Indledning. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 At give håbet videre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 Begyndelsen til en ny frihed.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 At give det videre til andre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 Redskaber til at komme ud af psykisk sygdom. . . . . . . . . . . . . . . . . 8
Kapitel 1............................... 10
Mit Syn af Jesu Genkomst.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 Fortvivlelse og flugt – dødsfasen.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 Smerteligt vendepunkt .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 Billeder på himlens skyer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 Vil du redde mig?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 Indlaeggelsen.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 Fri af lænkerne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 Mareridt i vågen tilstand. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 Udskrivning og kunstudstilling. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 Alt blev lagt tilrette. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 Min idé og vision.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 Hjem til Danmark. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
Kapitel 2.............................. 17
Tilbage til Gud – og det onde findes ikke mere af Elin Quist © Elin Quist – Forlaget Himmel-Lyset, 2014 1. udgave, 1. oplag Tlf.: 2115 1070 mail:
[email protected] web: www.elin-quist.dk ISBN: 978-87-996914-0-1 Grafisk design og tilrettelæggelse: Rydendahl Mediegrafisk | www.rydendahl.net Tryk: Akaprint, Aarhus
Hjemme i Danmark og min åndelige kamp. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 Jesus kunne gøre mig helt tryg.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 Min afhængighed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 Jeg stolede ikke mere på mennesker. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 Min psykiske lægedom. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Kristen rådgivning med Gud selv som Rådgiveren. . . . . . . . . 20 Jeg “glemte” Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Satans modbydelige ondskab mod mennesker.. . . . . . . . . . . . . . . . 21 Satan blev afsløret – i alle hans løgne!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 Fri af min afhængighed af hash, alkohol og piller. . . . . . . . . . 22 Dæmonernes negative påvirkning.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 Den Onde må gå, når man kalder på Herren Jesus. . . . . . . . 24 Et mægtigt redskab for mennesker der lider psykisk. . . . . 25 At være under dæmonisk påvirkning. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26 Tungetale. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Børn ser ofte falskheden og uærligheden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 Hash og stoffer blev noget nyt i livet.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 At forstå forældrenes baggrund gør det nemmere at tilgive. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
Kapitel 4.............................. 35
At modtage Gud, Jesus og Helligånden og blive fri. . . . . . . . . . . 36 Gud kan befri os fra de dårlige karaktertræk. . . . . . . . . . . . . . . . . 36 Gud vender det svære og giver en åndelig forståelse. . . . 36 Guds fulde rustning.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Kærlighed og accept fra Gud . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Friheden at vide, at man altid er accepteret af Gud. . . . . . 37 Erstatte det krampagtige behov for accept . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
Kapitel 5.............................. 40
Gud viser Han er Gud-Skaberen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 Kan man afvise Gud?.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 At være i Guds nærhed hvor end man er. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 At lære at høre Guds (og Satans) stemme. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 Satan har ingen virkning på den der ved, at Gud ophævede Dødens magt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45 Dåb – betyder død og et nyt liv med Jesus Kristus.. . . . . . . . . . . 45 Folkekirken og Frikirken må blive ét ved HelligÅnden.. . . 46 Vi må selv vælge Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Selvfølgelig kan man stole på Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Gud ønsker virkelig at hjælpe os med alt. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47 Gud er den bedste til at trøste os. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Gud kender til vores barndoms traumer og blokeringer.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 At indrømme egne fejl kan sætte en proces i gang. . . . . . . . 49 Et problem med Gud uden kærlighed til sine medmennesker . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 Man er aldrig alene, hvis man lever med Jesus.. . . . . . . . . . . . . 50 Søg Gud først – så vil Han give dig det du har brug for. . . . . 51 Nogen gør nar af Jesus på korset. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51 Guds kærlighed . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 Jesus Kristus er Hovedet og vi er hans krop. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
Fotos: © Karina Rydendahl Kopiering er kun tilladt i henhold til gældende lov om ophavsret.
Kapitel 3.............................. 28
Flashback til min barndom, oprør og familierelationer. . . . 29 Fortsætte med at være kristen og tro på Jesus?. . . . . . . . . . . . 29 Mindreværdsfølelse og dårlige familierelationer. . . . . . . . . . . 30 Ensomhed i familien.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 At vokse op i 1950’erne og 60’erne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 Meget snobberi og forskelsbehandling . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
Kapitel 6............................. 54
Gud mener det Han siger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 Gud kan gøre os til hele mennesker igen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 Vi kan i vores sårethed komme til at lukke os inde . . . . . . . 55 Jesus banker på vores hjertedør og håber vi vil lukke op.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Man får dyrebar viden, når man går gennem svære ting. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 Vil jeg være Jesus bekendt over for mennesker?. . . . . . . . . . . . . . 56 Min tro blev prøvet. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 En beretning om mod. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57 Gud begynder en forvandling indefra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Kapitel 7.............................. 60
Renselse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Guds kærlighed og renselse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Hårdhed og arrogance. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 12-Trins grupper – kan sætte mennesker fri. . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 Mindreværdsfølelser. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63 Elsket og elske betingelsesløst. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64 Friheden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64 Ikke længere bange for hvad andre mener om én. . . . . . . . . 65 En lille historie om Kongebørnene, som blev stjålet.. . . . . . . . 65 Selvsikkerhedens fristelse og farer.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67
Kapitel 8.............................. 68
Tidsånden, som præger mennesker nu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 Trængselstider.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 På TV er alt legalt. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 Sandhed og løgn. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Problemet med Tidsånden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Det fulde potentiale kan kun udvikles sammen med Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 Det svære i relationer når man ikke kan nå hinanden. . . . . . 73 Det hjælper at tale om det svære . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 At turde tro på kærligheden til hinanden .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 Længslen efter Guds fuldkomne kærlighed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Flugten fra ensomheden.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Vejen ud af ensomheden – sammen med Jesus. . . . . . . . . . . . 77
Kapitel 9.............................. 78
Religiøsitet i mange variationer.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 Kedelig kristendom . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 Er Satans mission lykkedes for ham?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 Bedømmelses-Nådegaven til at afsløre ånder og dæmoner. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 Gode præster er fyldt af Jesus og HelligÅnden. . . . . . . . . . . . . . 81 Med Gud begynder verden forfra igen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Kristendommen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Gud har åbenbaret sig og talt til os, gennem sin Søn.. . . . 82 GudFaderen, gjorde sin Søn til Herre over alle ting .. . . . . . 83 Treenighed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 ’Kristentroen er den eneste sande tro’. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 Længslen efter Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 Østens religioner – Buddhismen, Hinduismen, New-age. 85 Grov udnyttelse.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
Dæmoner søger bolig i mennesker. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 Mennesker har ikke levet før, men det har dæmonerne – i mange forskellige mennesker.. . . . . . . . . . 86 Tryghed og glæde ved at leve med Herren Jesus, som sin bedste ven. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 Ateismen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Islam .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89 Forskellen på Kristendom og Islam.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89 Gud er både Retfærdig og Nådig. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 Splittelsen i religionerne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Guds kærlighed forener arabere og jøder når de bliver kristne.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 En pakistansk muslimsk kvinde, som Jesus åbenbarede sig for.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92 En muslimsk kvindes møde med Herren Jesus Kristus... 92 Syndige guder. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 Jødedom. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Den nye fuldkomne Pagt – forsoningen med Gud.. . . . . . . . . 95 At søge en anden forklaring på livet, end den der er fastlagt af Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Det ægte og det uægte oliventræ. Jøderne og hedningerne.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Leve efter “gode gerninger” eller i Guds ufortjente kærlige Nåde?.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97
Kapitel 10........................... 105
Trygheden ved at være sammen med andre kristne. . . . . . 106 Vi er skabt af Gud til at leve i kærlighed, tryghed og fred. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 Konflikter og konfliktløsninger. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 Det hårde hjerte må gøres blødt.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 Alt hvad I gør, gør det i kærlighed, som var det for Herren Jesus.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 Vi skal ligne Gud, når Han er vores Far.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108 Dæmoner påvirker os med deres negative følelser. . . . . 108 Gud velsigner os når vi er gode mod hinanden.. . . . . . . . . . . 109 At lære mennesker bedre at kende gennem konflikter.. 110 Ikke lade din vrede gå ud over andre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 Mistede venner . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Jesus kan give os sit kærlige væsen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 At have nok i at være sammen med Herren Jesus. . . . . . . 113 Lyset og Mørket, kæmper om at få os.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114
Kapitel 11............................ 116
Ensomhed og isolation kan Gud bruge til noget godt. . . . . 117 Mennesker ignorerer hinanden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 At være opmærksomme, venlige og kærlige overfor hinanden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 Ensomhed og isolation kan bruges til at lære Gud bedre at kende. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118 Gud Herren Jesus er virkelig til stede ved sin HelligÅnd.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118
Job blev prøvet af Gud.................................................. 121 Vi kan lære at handle som Job, når Gud prøver os...... 121 At komme beriget og glad gennem lidelserne............. 122 Gud har givet os alt...................................................... 122 Det er svært for Gud at vinde vores tillid..................... 123 Guds storhed................................................................ 123
Kapitel 12............................ 125
Åndelig, sjælelig og psykisk lægedom fra Gud. . . . . . . . . . . . . . . . 126 Er det vores sjæl eller vores ånd der styrer os?. . . . . . . . . . . 126 Vores sjæls væsen og vores ånds væsen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126 For mig, livsvigtige ord. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Gevinsten ved at have mødt og vundet over Mørkets magter. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Afslør dæmonerne og bliv psykisk rask. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Gud hjælper når man følger ham.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 Vi skal ikke frygte dæmonerne – de frygter os. . . . . . . . . . . . . 130 Psykiatriens verden vil ikke høre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 Psykiatrien må forstå når der er brug for åndelig hjælp . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 De små djævle virker også i “det små”.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 Om 4 mennesker på Psykiatrisk Afdeling. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 Psykiatrien og den åndelige verden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132 Psykiatrien må blive klar over hvordan den åndelige verden fungerer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133 Gud kan hjælpe psykisk syge, uanset hvilken diagnose de har. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134 Behov for at hjælpe når jeg selv er blevet hjulpet. . . . . . . . . . 134 Gud kender diagnoserne og kan vise vejen ud af dem. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135 Tungetale-bønnesproget er en uundværlig hjælp . . . . . . . 136 De onde ånder prøver at genere os, når vi er mest sårbare.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137
Kapitel 13........................... 138
Fred med Den Almægtige Gud igennem Jesus Kristus. . . . 139 “Frygt ikke”, siger Jesus. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139 Gud virker i fred og stilhed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 Målet er her og nu, og siden i Himlen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 Den menneskelige kærlighed og Guds kærlighed. . . . . . . . . . . 141 Mennesker vil have fysisk helbredelse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142 Det er svært at tro på alt det gode Gud har lovet os.. . . 143 Gud har lovet os Himmelske legemer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143 Løgnen er gjort til sandhed og sandheden er gjort til løgn.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144 En dag stopper alt det onde på Jorden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145 At være ‘fremmed og udlænding’ på Jorden. . . . . . . . . . . . . . . 146 At være sammen – sammen med Jesus Kristus. . . . . . . . . . . 147 Det er godt at kunne Fadervor og Trosbekendelsen. . . . . . . 147 Fadervor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147 Min Godnat sang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148 Trosbekendelsen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
At vælge et nyt liv. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149 En befrielse at få lettet og renset sit hjerte – af Gud. . . 150 At gøre oprør mod Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151 Pottemagerens værksted. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152 Processen med leret – kan sammenlignes med Guds proces med os. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153 At være glad for sin magtesløshed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155 De næste store begivenheder i den kristne tro.. . . . . . . . . . . . . . 156 At kunne dø i fred med Gud, i visheden om at skulle ’Hjem’. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156
Kapitel 14........................... 157
Historien om Hyrden.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Kvinden, stenene og hyrden på marken. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Hyrden åbenbarer sig som Jesus.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160 Fortælling om hvem Jesus virkelig er . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160 Hyrden som læremester. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 Renset af Jesus. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163 At klare sig med Jesus ved sin side. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163 Nærvær ved Helligånden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165 At have Gud som far.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165 Jesus fortæller om verden fra begyndelsen og om fjenden. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166 Guds vidunderlige engle blev forvandlet til Satans dæmoner. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166 Paradisets have. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167 Englenes fald. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168 HelligÅnden i os. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169 Frihed ved at være elsket . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170 Det vigtigste for menneskene var ødelagt af Satan. . . . . . 170 Hyrden elsker sine får. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 171 Angreb fra dæmonerne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 Tilbageblik på sit liv og den åndelige kamp. . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 Befriet fra dæmonerne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 174 At jage dæmonerne væk. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179 At lære at undgå stress. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179 At være enige som kristne. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179 Kan medicin og stoffer erstattes med Jesus’ nærvær?.182 Ny identitet. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183 Fuld beskyttelse fra Gud. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183 Vi skal blive virkelig frie, når Jesus gør os frie. . . . . . . . . . . . . . . . . 188 At turde give sin kontrol over til Gud og stole på Ham.188 Alt bliver meget bedre end vi kan forestille os. . . . . . . . . . . . . 189
Galleri Himmel-Lyset..... 190
Billederne – som en udsmykning. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190
Epilog................................. 274
Ham der har skabt Universet. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 274
XL
Indledning
Livet er et stort mysterium. Hvad er det, der er den store mening med det hele? – og ikke mindst, når det ser mest kaotisk ud? Det er der mange forskellige meninger om. Jeg kan kun tale for mig selv – om det jeg tænker og synes, ud fra det jeg selv har oplevet og stadig oplever. Jeg har gjort mig mange tanker om hvordan jeg skulle skrive min bog, og om hvor hudløs ærlig jeg turde være. Men jeg bliver nødt til at give afkald på min Menneskefrygt, “behagesyge” og den dybe trang til at være populær, accepteret og elsket af alle. For jeg ved af egen erfaring, hvor meget det kan ødelægge ens liv, at være hæmmet og begrænset af menneskefrygt. Rigtigt mange mennesker kender til det. Det er den problematik jeg blandt andet også kommer ind på her i bogen. Det er i sig selv et meget stort studium – et selvstudium især – hvis man tør nærstudere sig selv. Det kan kræve megen tid hos psykologer og psykoterapeuter, som også kan hjælpe et stykke hen ad vejen, men mere effektivt er det – har jeg erfaret – at gå direkte til Gud, Skaberen, som kender os hver især fuldt ud og ved hvordan Han skal “reparere” os. Her på Jorden kan vores sjæl, pga. destruktive oplevelser fra barndommen, frembringe de deraf opståede negative følelser og derved tage skade – sjælen bliver såret og nedbrudt. Det vil præge og ødelægge resten af livet, hvis ikke vi forsøger at få de indre skader i sjælen lægt.
At give håbet videre Der er håb – og jeg vil med min bog give det videre, som jeg selv har oplevet: at man kan blive ét med Gud og komme i harmoni med Ham, og derved også sig selv. Jeg oplever, at min urolige sjæl kan falde helt til ro, når den er overgivet og forenet med Guds Ånd. Dér kan man hvile trygt i Gud vores Skabers og Fars kærlige fredfyldte nærvær. Dér, kan ‘Den Onde’ og det onde ikke længere røre én – for i Jesu navn, kan man sende det onde væk – så man bliver helt fri af alt det, som kan ødelægge os. Vores problemer kommer ofte af, at vi som børn ikke blev behandlet helt rigtigt – vi blev ikke elsket og accepteret nok, ikke set nok, ikke forstået, måske oplevede vi overgreb – psykisk eller fysisk. Vi blev måske svigtet og manglede respons fra de voksne eller hav-
’Paradis’ (udsnit – se hele billedet på side 266)
6
7
Indledning
de for stort et ansvar og bekymringer, som et barn ikke skal have. Min bog handler om, hvor vigtigt det blev for mig – ja faktisk reddede det mit liv – da jeg blev klar over, at Gud virkelig findes – at Han er en fuldkommen kærlig Skaber og Far – selve ‘Kærlighedens Ophav’. Vi er alle, elsket af Ham og modtager hans tilgivelse, når vi villigt erkender, indrømmer og bekender vores egne forkerte handlinger. Vi kan få tilgivelse, hvis vi selv tilgiver andre, elsker hinanden med den kærlighed, som Gud gerne vil give os. Vi må komme hinanden i møde med barmhjertighed og kærlig opmuntring i stedet for at trykke hinanden ned. Mange mennesker er bundet af ødelæggende, negative tanker og destruktive følelser. Det er noget af det jeg gerne vil fortælle om, og om hvordan jeg blev (og bliver) mere og mere fri af dem. Mange kender til at prøve at komme igennem tomheds- og meningsløshedsfølelsen og menneskefrygten, og en lav selvværd-følelse. En higen efter at dække og dulme de underliggende, grundlæggende, fortærende negative følelser. Der er mange forskellige – men ikke særlig gode – “flugtveje”. Vi kender dem godt: alkohol, piller, stoffer, behagesyge, afhængighed af mennesker, sex, forsøg på at få accept og anerkendelse gennem sit arbejde og præstationer, arbejdsnarkomani, osv. I mange år troede jeg det var mig, der “krævede” for meget og var for utilfreds og endda “forkælet”, fordi jeg allerede fra barn af, langt fra syntes, at vi mennesker behandlede hinanden godt nok. Hvorfor kunne vi ikke bare være helt trygge og glade sammen? Det gik langsomt op for mig, at verden ikke er fuldkommen god. Det gjorde mig meget bedrøvet. Hvorfor kunne jeg ikke bare acceptere de livsbetingelser, som vi nu engang har fået, at livet er sådan som det nu en gang er? Hvorfor ikke acceptere, at det er sådan det forventes, at man gør i verden? Jeg har tænkt meget over den måde, vi omgås hinanden som mennesker – den adfærd vi har, når vi f. eks. ikke kender hinanden og når vi går forbi hinanden på gaden. Vores holdning og attitude af distance, ligegyldighed, fremmedhed og mangel på interesse for hinanden. Vi ser knapt hinanden! Men jeg forstår nu, at min “utilfredshed” ikke var helt ved siden af – det var ikke mit eget “påhit” eller følelser, mine egne problemer med at blive overset – men at der er en dyb sandhed, et svar og en løsning ind i den utilfredshed!
Jeg tror på, at der kommer en fuldkommen kærlighed mellem alle mennesker – globalt i hele verden – og at verden vokser frem uden nogen form for ondskab, vold, krig, sygdomme og død. Der vil kun være fuldkommen kærlighed – sammen med Gud selv – for evigt. Det liv vi lever her på jorden, føles nogen gange meget “forkert og underligt”, men jeg oplever også, at det er en forunderlig verden vi lever i – for heldigvis har vi også gode og dejlige oplevelser, sammen med hinanden.
har skabt os og alt levende. Og, at Døden ikke længere skal hindre os i at leve evigt med Gud – sådan som det var Guds oprindelige tanker og plan med sit skaberværk. Djævelen/Satan forsøgte – men uden endegyldigt held – at ødelægge Guds gode hensigter. Samtidig tør jeg heller ikke risikere, at jeg i frygt for, hvad mennesker kunne tænke og mene og sige om mig, ikke gør hvad jeg føler Gud har bedt mig om at gøre. Jeg ved, at jeg og vi alle en dag skal stå til ansvar for vores liv, foran Ham. Jeg kan jo kun stå helt inde for det jeg selv har oplevet og erfaret og på den måde give det videre til andre, der måske kan bruge noget af min erfaring. De erfaringer giver jeg videre til andre der måtte have brug for at høre om dem. Måske kan de bruges som inspiration, i andres livsprocesser. Vi har alle sammen hver vores historie, som vi kan dele med hinanden, i ligeværdig respekt for hinandens liv, som dem vi nu er, hver især. Det største i livet må være at finde Gud, som har skabt os – og derefter finde ud af hvad og hvordan Han har besluttet alting skal være for os. Det er mit eneste formål med at skrive denne bog og vise mine billeder – som illustrerer min livshistorie og vejen ud af mit svære liv. Mine keramiske værker og malerier illustrerer og understreger mit livsforløb og min historie i de forskellige livsfaser gennem næsten 40 år. Jeg er en kunstner der udtrykker mig ud fra det, der foregår i mine tanker og følelser – ligesom andre illustrerer det de ser og oplever i naturen.
Begyndelsen til en ny frihed Det vigtigste jeg vil fortælle om i min bog, er det Syn jeg fik af Gud. Det skete da jeg var ved at tage mit eget liv for 29 år siden, i 1983. Det syn overbeviste mig. Jeg fik “vist” Jesus’ Genkomst – når Han kommer tilbage til Jorden som Konge og Gud – hvor Han tiltræder Herre- og Kongedømmet i Himlen og på Jorden, i hele Universet. Det syn blev begyndelsen til min “frihed” (som stadig vokser mere og mere), fra enhver form for frygt og negativ følelsesmæssig binding og belastning – og ikke mindst, frygten for døden! Da jeg, ved Guds indgriben i mit liv, og ved HelligÅnden, forstod og indså, at Gud tog døden væk fra os, ved selv at dø i vores sted, på korset – Jesus tog al vores skyld og straf og død på sig selv – så forstod jeg, at Gud har sørget og sørger for alt, til vores bedste. Den eneste, der kunne ophæve og besejre Døden – og forlige os og føre os tilbage til Gud vores Far igen, var Guds egen Søn. Gud er fuldkommen hellig og ren og kan ikke være, i nogen form for urenhed og ufuldkommenhed. Derfor kan vi, når vi er dækket af Jesus Kristus og tilgivet og renset i hans blod, være i Guds kærlige, hellige nærhed.
Redskaber til at komme ud af psykisk sygdom
At give det videre til andre Jeg ved jeg har oplevet noget specielt – og føler derfor også jeg har noget at sige, og er forpligtet til det. Jeg er dog bevidst om, at der vil være rigtigt mange, der har en anden tro og holdning end den, jeg her for mit eget vedkommende beretter om. Jeg fortæller blot om, hvordan jeg kom frem til det, jeg er overbevist om og tror på, nu. Jeg er dybt taknemmelig for ytringsfriheden i vores land – men også at jeg fx kan sige, at det gør ondt i mig, når mennesker giver Gud skylden for det, som Djævelen, (som er Satan), gør!! Jeg synes, jeg har gode argumenter for at sige, at jeg tror fuldt og fast på, at jeg har fundet Sandheden om livets mysteriums hemmelighed – forklaringen og opklaringen. Intet mindre! Jeg er ikke i stand til at tie stille og lade være med at fortælle om, hvorfor jeg er sikker på, at vi kan komme tilbage til Gud, vores Skaber og Far, som 8
Jesus Kristus siger gennem sin ’profetiske tale’: DU ER MIT ELSKEDE BARN. Jeg valgte dig, jer, før verdens Grundvold blev lagt, til at vandre med Mig på en sti, der er designet til hvert enkelt menneske. Koncentrér dig om at holde takt med Mig, i stedet for selv at prøve at regne planen ud. Hvis du tror, at Mine planer er for dit bedste, og ikke for at skade dig, så kan du slappe af og nyde dette øjeblik. Dit håb og din fremtid er ‘rodfæstet’ i Himlen – hvor evig begejstring venter dig. Intet kan dér stjæle din arv af rigdomme og velbefindende. Engang imellem lader Jeg dig få et glimt – af din herlige fremtid – for at opmuntre dig og anspore dig. Men dit hovedfokus skal være, at holde dig tæt til Mig. Jeg sætter farten i forhold til dine behov, og Mine gode formål. Du er Min for altid – også ud over tiden – i al evighed. Ingen ‘Magter’ kan fratage dig din arv i Himlen. Jeg vil gerne have, at det går op for dig, hvor tryg du kan være! Selv om du snubler på vej gennem livet – så vil Jeg aldrig slippe din hånd. Når du ved, at din fremtid er helt sikker – så kan det få dig til at leve fri og sprudlende i dag. Jeg har i Min kærlighed, forberedt denne dag for dig – med den ømmeste omsorg og omhu for detaljen. Jeg vil gerne vinde din tillid – for det kræver et dybt niveau af tillid, der er baseret på visheden om, at Min vej er fuldkommen. JEG HAR ELSKET DIG med en evig kærlighed. Før Tidens begyndelse kendte Jeg dig. I årevis svømmede du rundt i meningsløshedens hav på jagt efter kærlighed, i længsel efter håb. I al den tid ledte Jeg efter dig, og Jeg havde ondt af længsel efter at favne dig i Mine arme. Da tiden var inde, åbenbarede Jeg mig for dig. Jeg løftede dig op af desperationens hav, og satte dig på sikker grund. Til tider følte du dig nøgen – afsløret af Mit nærværs åbenbaringslys. Jeg svøbte en pelskåbe om dig: Min Retfærdighedskåbe. Jeg sang en kærlighedssang for dig, hvis begyndelse og slutning er dækket af evigheden. Jeg indgød mening i dit sind og harmoni i dit hjerte. Sammen vil vi drage andre ud af mørket og ind i Mit forunderlige Lys.
For så fyldestgørende som muligt, at forklare hvordan jeg er blevet et helt menneske igen, er det nødvendigt at fortælle om alt, som hjalp og stadig hjælper mig. Derfor er der rigtig mange henvisninger til passager fra Bibelen samt nogle citater fra vigtige andagtsbøger, for det var en nødvendig del til at hjælpe mig. Så derfor er det meget vigtigt for mig, at de ord også er med i bogen. Jeg oplevede nemlig, mens jeg skrev bogen, at når jeg skrev om svære menneskelige og åndelige forhold – noget meget problematisk som vi mennesker ind imellem havner i – ‘så talte Gud og gav svaret’ i de profetiske ord i ‘Jesus kalder’, ’Den stille Stemme’, ’Et Ord til dagen’ og ’Bibelen’. Jeg følte Han var nærværende og med i det jeg skrev. Det er meget, meget stort for mig – for normalt er vi mennesker ikke vant til at få trøst og svar på vores problemer lige med det samme. Det samme skete, når jeg læste forskellige bøger, enten om menneskers åndelige oplevelser i Himlen hos Gud – eller hvis jeg skrev om de forskellige religioner – især om Islam. De beretninger jeg læste, specielt i ‘Når sløret revner’ – som beretter om muslimers konvertering til den kristne tro på Messias, Jesus Imanuel, Isa Almasihu – gav mig stor glæde og tro på, at mennesker kan finde tryghed og hvile i troen på en god og kærlig Skaber, som vil være Far for os alle – så vi alle sammen kan være hans kærlige og gode børn – sammen – uden alt det onde.
Indledning
Et andet stort emne i min bog handler om psykologien og psykiatrien, fordi jeg selv fik diagnosen maniodepressiv med en angstneurose, da jeg var 26 år. En sygdom, som jeg har fået “bugt med” og har lært at “tackle” med Guds hjælp. Jeg har været uden medicin i 27 år. Jeg vil i bogen også forsøge at videregive mine “redskaber og nøgler” til en indre sjælelig, psykisk og åndelig lægedom, som hjalp og stadig hjælper mig i dag. Min bog er ’et opgør med livet’ og det ikke-gode i os og i verden – i en undren. Men den er også et forsøg på at forklare det uforklarlige, uforståelige og usynlige – men den alligevel åbenlyst groteske uretfærdighed og ødelæggelse der eksisterer mennesker imellem. Jeg er kun “kommet igennem det”, fordi at ‘historien’, ender godt! ‘Tilbage til Gud, og det onde findes ikke mere’ – dér vil der ikke mere findes nogen form for ondskab, sygdom eller død, men kun fuldkommen kærlighed, sammen med Gud selv, som har Skabt os.
Ordene fra Jesus Kalder, Den stille stemme, Et ord til dagen og Bibelen er meget nødvendige
9
Kapitel 1
A
Mit Syn af Jesu Genkomst
Allervigtigst for mig er at fortælle om det Syn jeg fik af ’Jesu Genkomst’- når Han som Gud, kommer tilbage til Jorden – så det Onde ikke findes mere. Den oplevelse og nye viden reddede mit liv – og gav mig svar, håb og mening med livet. At der trods alt det forkerte og onde vi ser i vores verden, alligevel er en ufattelig god mening, fremtid og formål med vores liv. At der er ‘styr på det hele’ – og at vi ikke bare er blevet til ved en tilfældighed – men helt bevidst er blevet skabt af en evig fuldkommen Kærlig og god Gud, som elsker os med en så stor Kærlighed som vi ikke endnu kan begribe hele fylden af. Håbet er givet os – at vi alle – hver én af os, kan komme til at opleve Gud og hans fuldkomne kærlighed – nu, og Hjemme hos Gud i Himlen hos vores Skaber og Far.
havde prøvet alle muligheder og at der ingen var, der forstod mig og min situation, og som var i stand til at hjælpe. Det var som om verden og livet, og dens standard, ikke var god nok, så jeg havde “kasseret” livet! Jeg kunne ikke affinde mig med livet som det er – og bare acceptere det, leve i det og med det. Jeg syntes, der var al for lidt ægte kærlighed og omsorg mellem mennesker, og for meget ligegyldighed, kulde og hårdhed. Jeg kunne ikke holde ud at leve under de forhold. Jeg kunne allermindst holde mig selv ud, og det liv jeg levede. Jeg prøvede den antidepressive medicin, som min læge gav mig. Det hjalp en del når jeg var på maxdosis, men jeg vidste at jeg var ked af det og deprimeret bagved tabletterne. Jeg ville ikke leve resten af mit liv på medicin, som jeg ifølge lægen blev nødt til. Jeg ville finde ud af, hvad meningen med livet er, og hvorfor vi er her.
Fortvivlelse og flugt – dødsfasen
10
Jeg kom ind i en slags anti-resignation, (hvor man i en resignation, har accepteret de utilfredsstillende forhold – fordi man er ude af stand til at ændre dem). hvor jeg netop ikke kunne acceptere, at jeg ikke kunne ændre forholdene. Jeg kunne ikke fortsætte med at leve som jeg gjorde og heller ikke forsvare at blive ved med det, overfor mine børn. Derfor handlede mine billeder mere og mere om døden. Det jeg udtrykte, illustrerede det jeg oplevede, indvendigt, i mine tanker og følelser.
Smerteligt vendepunkt I min dybe fortvivlelse, begyndte jeg så småt at tænke på Gud, og spurgte Ham om han fandtes – for så måtte Han godt vise mig det nu! Jeg mødte på det tidspunkt en mand, som jeg giftede mig med. Jeg tog med ham til USA, som han var hjemme på ferie fra. Jeg forlod mine børn i 8 måneder! Min datter på 10 og min søn på 8 år. Det var det værste og mest smertelige for mine børn og jeg. Og det er dét, jeg har haft allersværest ved at tilgive mig selv for, i alle årene derefter, og endnu her i dag, 31 år efter. Kort tid efter mit spørgsmål til Gud, begyndte der at ske nogle meget underlige ting. En dag inden vi tog til USA, kørte vi hjem i vores bil fra en strandtur, hvor jeg lå på bagsædet og kikkede op i den skyfri smukke blå sommerhimmel. Pludselig så jeg på himlen, et smukt mandsansigt i fine brunlige farver, ikke helt “virkeligt” og fysisk, som vi ser hinanden, men mere todi11
1 • Mit Syn af Jesu Genkomst
’Jesu Genkomst’ (udsnit – se hele billedet på side 232)
Alle mine tanker og mine keramiske stentøjsskulpturelle relieffer handlede om døden. Jeg skar ansigter, på en “pæn”, skulpturel måde, i stykker. I nogle andre var der ansigter- mit – flettet ind i kranier. Jeg var så at sige omgivet af døden. Måske var det den “berømte” dødsfase, som også kunstnere kan gå igennem. De udtrykker det bare synligt, i ord, billeder eller i musik, teater, film. Det var vigtigt for mig, at jeg igennem mine billeder, kunne fortælle, hvor dårligt jeg havde det. Måske var det for mig umuligt at udtrykke det på andre måder. Jeg følte jeg var havnet i en sump, jeg ikke kunne komme op af – og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle komme videre i mit liv. Jeg kunne heller ikke blive ved med at byde mine to elskede vidunderlige børn, som jeg var alene med, det liv jeg levede – i hashtåger, fysisk og psykisk. Mine forældre, som var så søde og uundværlige for mine børn, og som var deres og vores redning, så bebrejdende og fortvivlet på mig. Jeg kunne ikke længere overskue mit liv og var ved at give op! Jeg var maniodepressiv med en angstneurose. Jeg komponerede min egen medicin, en kombination af hash, Stesolider og alkohol, for at klare depressionerne, angsten og menneskefrygten. Jeg vidste jeg var blevet psykisk afhængig af den “medicin”. Jeg levede med følelsen af ikke at kunne klare at leve et “normalt” liv, med mennesker omkring mig. Jeg levede et mere og mere isoleret liv, med mine børn og mine “ryge-venner”. Jeg kunne ikke se, hvordan jeg kunne få hjælp. For mig var der ingen hjælp! Jeg syntes jeg
mensionelt, lidt mere utydeligt, som om det var et billede. Pludselig! og med en kæmpe fart, susede og zoomede det ned, nedad, så det stod mere lavt på himlen. Sådan stod det et øjeblik, hvorefter det forsvandt. Så skete det samme en gang til! … Dybt underligt og dybt fascinerende! Da det var væk igen, tænkte jeg, om det mon også ville komme tredje gang; – men det gjorde det ikke.
kunne også se de engle, der stod sammen med Ham, bag skyerne. De så ned på os. Men som sagt også kæmpestore grinende onde dæmoner, var der, imellem og bagved skyerne. Jeg begyndte at tegne masser af skitser og tegninger af Ham, Kongen. Jeg fandt ud af, at jeg kunne tænke til Ham og tale med Ham – Jesus … deroppe. Jeg fik en enorm Gudsfrygt og ærefrygt for Ham – og kærlighed! Jeg blev faktisk forelsket i Ham. Så min nye mand, som jeg lige var blevet gift med, i forhold til Kongen, nærmest kun var en dreng. Ja menneskelige mænd, kan selvfølgelig ikke hamle om med kongernes Konge, Gud – Herren Jesus Kristus. Det siger sig selv! Men alt det her var alt for meget, for et lille menneske som mig. Jeg gik alene med det, for jeg kunne ikke sige det til nogen, heller ikke min mand. Det var for underligt, ukendt og fremmed for mig, alt det der skete. Jeg kunne ikke håndtere det! Jeg kunne ikke forstå, hvad det var for noget underligt noget jeg så! Det var godt nok fascinerende, men det skræmte mig også fra vid og sans! Specielt de væmmelige store dæmoner. Jeg turde ikke sige det til nogen, for de ville ikke kunne forstå det og bare tro at jeg var skingrende sindssyg! Det var et voldsomt pres og en dyb frustration og angst, som jeg til sidst ikke vidste, hvad jeg skulle stille op med og gøre ved. Jeg vidste ikke på det tidspunkt, at det jeg så, står beskrevet i Bibelen. At det der forudsiges, at Jesus skal komme tilbage til jorden, som kongernes Konge og Gud. Det læste jeg først senere.
Billeder på himlens skyer Sådan begyndte det! Det fortsatte fra den dag, med andre billeder på himlen og i himlens skyer. En dag var der et meget væmmeligt, “dæmonisk forbryderansigt”, der ligesom spiste en konge. Og en lille pige der græd. I det hele taget var det meget væmmelige og onde grinende dæmoniske ansigter, jeg så i skyerne, på himlen. Det var i kæmpestore formater, som det jo er på den mægtige store himmel. Jeg var rædselsslagen! Jeg ringede en dag til en kvinde, jeg havde mødt i Thylejren. Hun boede i et kollektiv, hvor de gav forskellige alternative, okkulte behandlinger. Jeg fortalt hende om de mærkelige ting jeg oplevede, og spurgte om det var noget hun kendte til. Ja, sagde hun, det gjorde hun. Og det skulle jeg ikke tage mig af, for det var helt almindeligt!! Jeg vidste ikke hvad jeg skulle stille op og gøre ved det hele – det var meget mærkeligt – og ingen så ud til at kunne hjælpe mig.
Vil du redde mig? Presset over at jeg havde forladt mine børn, selv om de var hos gode mennesker, oveni det jeg så på himlen – var alt for voldsomt, og for meget for mig, så jeg gik over i det man kalder en psykose. Jeg blev psykotisk – hvor man lever i sin egen “virkelighed” – som for én er lige så virkelig, som virkeligheden! Men det var jo virkeligt det jeg så – for det står jo bekræftet i Bibelen – at det vil ske en dag, at Jesus kommer igen. Jeg kunne jo se dæmonerne og også mærke deres over-menneskelige ondskab, og den angst og det voldsomme ubehag i mit sind, tanker og følelser, som de gav mig. Jeg var virkelig voldsomt presset og fortvivlet, for udover synene (og også mine selvmordsforsøg, som jeg var begyndt på), som i sig selv var umenneskeligt hårdt, savnede jeg mine børn helt vildt – og jeg bebrejdede mig selv ligeså vildt at jeg havde forladt dem i Danmark. Jeg følte mig som verdens dårligste, mest forfærdelige og elendige mor på denne jord! Jeg var så langt ude, som jeg ikke kan beskrive og har ord for. En dag sendte jeg min ring hjem til min datter, så når de fik meddelelsen om min død, kunne hun vide, 12
I dag kan jeg ikke klare, hvis der er selv den mindste flue i min lejlighed. Den kommer ud af vinduet med det samme eller bliver slået ihjel. Den får selv valget. Det må være minder fra dengang! Jeg tolkede det, der skete omkring mig i symboler, f.eks. hvis bilerne lyste grønt i deres lygter, var det okay, men hvis de lyste rødt i deres stoplygter, blev jeg vildt oprørt. For så var der stor fare på færde. Min psykose handlede om, at vi var midt i Verdens Undergang og Jesu Genkomst. Jeg var helt sikker på, at det var sådan.
Indlaeggelsen
Da jeg kort tid efter, blev indlagt på et psykiatrisk hospital, var jeg sikker på, at det var en banegård, hvor Himmelekspressen, ville køre ind på perronen og så skulle vi Hjem til Gud i Himlen. Jeg blev i stedet fixeret på en slags briks i et lille rum, bundet fast med læderremme på hænder og fødder og over maven, så jeg ikke kunne bevæge mig. Jeg blev derefter ladt alene. Fra en lille rist i loftet kunne personalet følge med i, hvad der foregik med mig og jeg kunne høre dem tale sammen. Nu var jeg “helt færdig”! Ydmyget, rystet og tænkte, at det kunne de da ikke gøre mod mig. Hvad havde jeg gjort? Der var vrede mænd i mørke uniformer, der stod over mig. De troede jeg var aggressiv. Det var jeg ikke, men jeg var dybt fortvivlet. Grunden til tvangsindlæggelsen var, at jeg forinden, under en konsultation hos en læge, i min fortvivlelse over at opdage at det ikke var Gud Faderen jeg var inde og tale med, havde banket lægen let på brystet. Det var slet ikke hårdt, men man troede fejlagtigt, at jeg var aggressiv. Det var nok, til at blive hentet og kørt på en psykiatrisk afdeling og bundet fast. Det viste sig faktisk at være godt, så det videre forløb kunne komme til at ske. Nu lå jeg der, bundet fast! Det eneste jeg kunne gøre var at tale, tænke til Jesus, som jeg plejede at gøre, når jeg så Ham oppe på den blå himmel og i skyerne.
Men så skete der noget andet! Pludselig så jeg, at der var noget der bevægede sig nede i vandet. Jeg kikkede ned. Det var en tømmerflåde med rebet hængende løst ved siden af. Og fordi jeg i min psykose, tænkte i symboler og billeder, vidste jeg hvad en tømmerflåde betød – og så kom jeg nærmest til at grine. For en tømmerflåde betyder at blive reddet! Jeg så op på himlen igen og sagde: “Du vil altså redde mig Gud? “Jeg kørte glad og lettet hjem igen – glad for, at jeg alligevel ikke skulle dø. Jeg plejede at høre et bestemt radioprogram, hvor de spillede nogle skønne rocknumre fra 60’erne. I min psykotiske tilstand var jeg sikker på, at det var Jesus, der talte til mig gennem teksterne: “Is it me you are looking for? I can see it in your eyes, I can see it in your eyes” og “I will pick you up at the Highway” samt andre tekster. Hvis jeg så nogle specielle mennesker på gaden, troede jeg det var engle – fordi jeg jo havde set de var så tæt ved jorden og i skyerne, at jeg tænkte de nemt kunne træde ned på jorden. Jeg troede også de kunne læse mine tanker. Det vidste jeg i hvert fald, at Jesus kunne. Det var forfærdeligt! – for jeg vidste, at mine tanker bestemt ikke var rene og gode nok foran Jesus. Jeg begyndte at nægte mig selv at tænke i en periode. En ret svær præstation i sig selv. Men for mig, handlede det om at være ren, for Gud var så tæt på mig, næsten al for tæt, syntes jeg, så det næsten blev en belastning, som jeg ikke kunne bære alene. På et tidspunkt troede jeg også, at der kravlede en masse meget små sorte dyr – insekter på mig, som jeg skrækslagen og desperat forsøgte at børste væk med hænderne.
Fri af lænkerne Jeg spurgte: “Er det Dig Jesus jeg ser derude i skyerne? Hvis det er, må du vise mig det nu, for jeg kan ikke mere! Jeg vil ikke dø, men leve – hvis det er dig!”. I det øjeblik jeg havde sagt det eller tænkt det, blev jeg gennemstrømmet af en fred, kærlighed og glæde, som jeg aldrig havde oplevet før. Jeg blev så lykkelig og glad! Jeg lå og takkede Jesus og tænkte på, at jeg nu var blevet kristen igen. Det var godt nok underligt 13
1 • Mit Syn af Jesu Genkomst
En mørk aften stod jeg og kiggede på nattehimlen fra mit vindue. Det var et forfærdeligt uvejr, med lyn og tordenvejr, der flængede den mørke himmel. Jeg tror jeg havde stået og tænkt nogle måske lidt “udfordrende” tanker mod de høje magter! Og pludselig! – var det som om der kom et lyn eller en stjerne med en enorm kraft og fart, lige mod mig – og standsede lige foran vinduet. Jeg blev meget, meget forskrækket, skrækslagen og bange!! Hvad var det? Det har jeg tænkt mange gange siden. Vi kom til USA og “billederne” fortsatte på himlen. De forandrede sig til nye “historier og budskaber”. Dæmonerne og heldigvis også englene, var der hver dag. Men så pludselig en dag – stod der en mægtig, strålende og vidunderlig smuk Konge oppe på himlen! Han stod bag ved solen og så ned på jorden. Jeg var dybt betaget af Ham og dybt forundret, men også lidt rystet og bange. Han var der derefter, hver dag! Og var der skyer for solen, flyttede de sig pludseligt, så jeg kunne se Ham igen. Jeg tænkte og tænkte, hvem Han kunne være – og kom frem til, at det kun kunne være Jesus Kristus og at det måtte betyde, at Han ville komme tilbage til Jorden, når Han nu var så tæt på. Jeg
at jeg havde tænkt så meget på hende. Heldigvis havde jeg, så vidt jeg husker det, ikke skrevet noget i brevet til hende,. Jeg er nu lykkelig for, at det ikke lykkedes for mig at begå selvmord, selv om jeg prøvede nogle gange. En af gangene jeg havde besluttet at tage mit eget liv, var en aften hvor jeg kørte ned til lystbådehavnen i Sausalito, nær Golden Gate Bridge, over til San Francisco. Vi boede i Sausalito, i en lille etværelses studio. Efter at have parkeret bilen, lagde jeg bilnøglen under bilmåtten, så den var nem at finde. Jeg forlod bilen og stod og kikkede op i den meget mørke aftenhimmel, nær ved havnebassinet. Jeg kikkede op på englene i de mørke skyer, og tudbrølede – til Gud! Jeg sagde til Ham, at nu ville jeg komme op til Ham. Jeg forestillede mig, at jeg skulle gå ud i vandet, og at der så ville komme en engel og hente mig, eller hente min ånd og sjæl, når jeg var druknet.
for mig, men nu da jeg havde “mødt” Jesus, så måtte det bare være sådan, og være sandt, at Han er til. Jeg ville godt kunne løse mig selv af remmene, fordi jeg fik den ene hånd fri og ud af dem. Jeg var blevet temmelig tynd, pga. den store krise, jeg havde været i så længe. Men tænkte, at det behøvede jeg ikke, for tænk hvis personalet nu blev vrede over det. Jeg havde det jo pragtfuldt og rigtig fint her – i Jesus’ fredfyldte, glade og kærlige nærvær. Jeg følte, mens jeg lå fastbundet og kunne høre der var nogen, der sad og talte i et andet rum, at Jesus også var der, og ‘talte min sag’. Det bliver der faktisk sat nogle ord på her fra “Den stille stemme”1, som jeg følte var i retning af, og meningen, af det Han sagde: “Pagten er ensidig. Det gælder under alle forhold, ’for Jeg har din sag i min hånd’, og JEG vil føre MIN sejr igennem, så Min glæde kan bo i dig, og din glæde kan fuldkommes. Vær stille og vend dig mod Mig. Bed til enhver tid. Når tanker melder sig – “onde” som “gode”, “fromme” eller “verdslige” – så gør dem først til bøn! Kald på Mig – Jeg er her for at gøre Min gerning med og gennem dig, for at fylde dig med Min Ånd!”
kangst og rædselsoplevelser, men havde ingen at tale med om det! Men jeg råbte på Jesus inde i mig selv, og sagde Jesus, Jesus, Jesus – dag og nat. Som jeg oplevede det, er det man kalder en psykose, en åndelig kamp, hvor man er midt imellem Mørkets og Lysets voldsomme kræfter, Satans og Guds, som kæmper om en. Men heldigvis vandt jeg sammen med Gud, for Han er altid på menneskenes side, og er meget, meget stærkere end Den Onde Satan. Jeg vidste instinktivt, at jeg ikke skulle eller kunne fortælle nogen på hospitalet hvad jeg oplevede, heller ikke at jeg så Jesus i skyerne, for jeg tænkte, at de så aldrig ville lukke mig ud! Det var som om, at jeg “fik fortalt” af dæmonerne, at Jesus havde været her, og havde hentet alle! – og den eneste der var tilbage på jorden, var mig. Jeg var også sikker på, at det personale, der gik ude på gangene og kikkede ind til mig med mellemrum, og lukkede døren igen uden at sige noget, var mine dæmoniske fangevogtere. Dem var jeg selvfølgelig rædselsslagen for. Kan nogen forestille sig hvilken rædsel det er? Det tror jeg ikke, hvis man ikke selv har oplevet det – eller noget tilsvarende – som kaldes psykoser, og det som opleves i “psykoser”. Jeg vil i stedet kalde det dæmoniske angreb! Jeg havde en dag, hvor jeg simpelthen ikke vidste, hvem jeg selv var eller for den sags skyld, hvad noget som helst var. Min mand kom og besøgte mig ind imellem, men ham var jeg også bange for! Jeg tænkte, han måske var udsendt fra Den Onde. Måske fordi vi havde været involveret i det okkulte, hvor vi bl.a. også var blevet spået i tarokkort, hos nogle New-age folk vi havde mødt. Jeg vidste mere og mere om hvad der var fra Mørkets dæmoniske, okkulte rige, for det kunne jeg tydeligt mærke – men heldigvis kunne jeg også mærke Guds kærlighed, og vidste at det kun var Jesus selv, der kunne beskytte mig imod alt det onde.
Mareridt i vågen tilstand
Den åndelige verden havde vist sig for mig. Jesus havde vist sig så stærkt og tydeligt for mig på flere forskellige måder, men det havde dæmonerne også, så jeg var meget, meget forsigtig med og opmærksom på, hvem Satan evt. brugte overfor mig. I min psykotiske, super- og over sensitive tilstand, var alle mine antenner ude og jeg kunne mærke det mindste, der foregik fysisk, psykisk og ikke mindst åndeligt fra Mørket, men heldigvis også fra Lyset – Jesus Kristus som selv er Lyset og Livet. Dejligt og vidunderligt var det også, senere, at da jeg blev klogere på hvem Jesus er – at alt er skabt af Ham og til Ham, så alt tilhører Ham, min elskede Herre Gud, Frelser og Konge.
Senere havde vi været nødt til at bo i vores lille telt, en måned eller måske mere, ude i en stor redwood-skov. Det græd jeg meget over da jeg fik det at vide, men det blev vi nødt til, fordi vi ikke længere havde råd til at bo i vores lille studio, eller som min mand sagde, var der problemer med at få overført penge fra Danmark. Ofte var det øsende regnvejr, derude i skoven, husker jeg. Men jeg klarede det, ikke mindst fordi jeg havde fundet ud af at jeg kunne gå og snakke, bede til Jesus i mine tanker, om alle mine, vores problemer, for jeg kunne jo “se” Ham. Jeg følte virkelig Han hjalp hele tiden.
Der var én plejer, som jeg følte mig en lille smule tryg ved, fordi han var venlig imod mig, og fordi medicinen var ved at få mig ud af psykosen. Overfor ham, begyndte jeg tiggende og grædende at bede om at måtte komme ud fra hospitalet. En måneds tid efter jeg var blevet udskrevet, skulle jeg have en udstilling, med mine keramiske glasurmalerier og skulpturelle stentøjsrelieffer, som jeg havde taget med fra Danmark – en udstilling som Sausalito Byråd stod bag og arrangerede med party og mad til Ferniseringen. En amerikaner, Timothy, og jeg skulle udstille. Kunstnerne på husbådene i Sausalito var ret utilfredse med at en udlænding som mig, skulle deltage i den udstilling, som var byens årlige. Men årsagen var pga. vi havde mødt direktøren på en keramisk porcelænsfabrik, som lå lige overfor hvor vi boede. Vores lille etværelses Studio med garage, lå på Nevada Street. Det viste sig, at direktøren, italieneren Galletto, havde været i Danmark som helt ung og havde lært at lave keramiske glasurer, hos en kendt kunstner, Natalia Lind, tror jeg hun hed. Derfor havde han en forkærlighed for Danmark. Apropos porcelænsfabrik, så havde den kongelige porcelænsfabrik i Kbh. sagt ja til at jeg kunne designe nogle runde, (40 cm i diameter) keramiske stentøjs glasurmalerier til deres produktion. Men min mand og jeg stod jo for at vi skulle til USA, så selvom det var meget ærgerligt at skulle sige nej til så godt et tilbud, sagde jeg nej tak. Da jeg senere kom hjem til Danmark, kunne jeg se i Inspirations-forretningerne, at de havde taget min ide. Der hang runde glasurmalerier, dog ikke med mine motiver, men med portrætter af folk fra det forrige århundrede. Lige inden vi tog af sted til USA, havde jeg også haft Fernisering på min udvendige keramiske udsmykning af boligbyggeriet Danagården i Holstebro. (Der er fotos af det i Galleri HimmelLyset sidst i bogen.) Vi var en dag gået over på fabrikken og bad om at tale med direktøren. Vi fortalte ham, at jeg havde et lille galleri i vores garage med mine keramiske værker. Vi havde gjort garagen fint ren og sat sølvpapir i loftet og noget lys. Mine keramiske stentøjsglasurmalerier og skulpturelle relieffer hang på væggene. Han gik med os derover og han kunne li’ det. Direktøren var medlem af Byrådet og sendte alle Byrådsmedlemmerne ned i vores meget lille galleri. De bestemte derpå, at jeg skulle have udstillingen, sammen med amerikaneren.
Alt blev lagt tilrette Og tænk, hvor fint det hele passede sammen. Det hele var tilrettelagt, som Gud lover i sit Ord i Bibelen – at Han tilrettelægger alt, så vi kan gå i forud beredte og tilrettelagte gerninger. Det følte jeg virkelig at Gud beviste stærkt, i den meget svære tid. For måneden forinden og frem til udstillingsdagen, fik vi mulighed for at passe et flot hus og en hund højt oppe af nogle bakker i nærheden af Sausalito, for en fransk dame, som den italienske direktør fra porcelænsfabrikken kendte. Der var endda rengøringsdamer, som gjorde huset rent. Så det var den rene luksus. Alting passede nøje sammen. Den franske dame kom hjem, lige hvor vi skulle have udstillingen samme dag. Vi havde ikke noget sted at bo mere og ingen penge, men fik lov til at overnatte på gulvet midt i min udstilling. Der lå jeg og kikkede rundt på mine billeder og kunne se og forestille mig, at mine fremtidige billeder, skulle være som de syn jeg havde fået, og at de sammen med de keramiske værker her, skulle danne en helhed, som ikke skulle eller kunne skilles ad. For de ville samlet set, kunne fortælle om død og liv – det kristne evangelium. Vi fik faktisk lavet en arkitekttegning over ideen, med en samlet udsmykning.
1 • Mit Syn af Jesu Genkomst
Efter noget tid kom man ind og løste mig og jeg blev kørt til et andet psykiatrisk hospital. Der gav de mig flere gange om dagen litium, som var blandet i appelsinjuice, for at hjælpe mig ud af psykosen. Det kom jeg også, men pillerne de gav mig med hjem, smed jeg ud med det samme. I de 10 dage jeg var indlagt, oplevede jeg et levende satanisk mareridt – i vågen tilstand! Jeg tænker lidt på, at der i Johannes Åbenbaring kapitel 2, vers 10, står: “Frygt ikke for det du vil komme til at lide! Se, Djævelen vil kaste nogen af jer i fængsel, for at I skal stilles på prøve, og I skal have trængsel i 10 dage. Vær tro indtil døden, så vil Jeg give jer Livets sejrskrans.” Den dag der endte med min indlæggelse, gik jeg med mine hænder foldede, og kaldte på Jesus, inde i mig selv, fordi jeg kunne mærke, at dæmonerne var voldsomt efter mig og omkring mig. De åndelige angreb fortsatte på hospitalet i alle dagene og nætterne. Det var mere end frygteligt og voldsomt ondt! Det var en så over-umenneskelig ondskab, rædsel, angst og fortvivlelse, som plagede mit sind konstant. Det var ubeskriveligt forfærdeligt og meget, meget ondskabsfuldt! Jeg oplevede Satans og dæmonernes modbydelige onde væsen, i min “psykose”. Jeg havde dyb pani-
Udskrivning og kunstudstilling
1 Den stille stemme af xx forfatter
14
15
Min idé og vision er:
Kapitel 2
Et mindre kirketårn i et bassin, springvand/fontæne, med 4 skulpturelle stentøjsrelieffer – et på hver side af de 4 sider på tårnet. Helligåndsduen foroven i spiret, over korset, øverst oppe i tårnet. Vand løber ned over ansigterne og kranierne i reliefferne, fra små metalrør. Gasblus kan tændes i bassinet, som enten kan symbolisere HelligÅndens Kraft eller Helvedes flammer. Vi levede af resterne fra Ferniseringen, dejlig kylling med noget krydret risotto. En enkelt gang måtte vi forbi Frelsens Hær, hvor vi fik 10 dollars til lidt mad. Af direktøren, Galletto, lånte/fik vi 100 dollar til at leve for.
Hjem til Danmark Det bedste af det hele var, at vi skulle hjem til Danmark få dage efter. Vi havde mødt en fyr, som skulle køre fra San Francisco til Los Angeles, netop den dag, hvor vi skulle flyve hjem til Danmark, så alt passede sammen. Jeg glædede mig som en vild til at skulle hjem til mine børn. Jeg havde været væk fra dem i 8 måneder. Vi forærede vores bil til nogle venner og jeg fik mine keramiske relieffer udstillet på et arkitektkontor nede i Sausalitos hovedgade, hos en af byrådsmedlemmerne. Dér kom de til at hænge i 11 år, indtil jeg sammen med en ven tog tilbage til USA og hentede dem. Det var rigtig svært at få dem hjem; men det lykkedes til sidst og det blev endda meget billigt. Arkitekten som jeg gennem flere år skrev med vedr. hjemtransporten af reliefferne, sagde, at det ville koste 100.000 kr., men vi klarede det for 2.500 kr. med venners hjælp, som arbejdede i shippingbranchen. Det var et dansk/amerikansk tvillingepar, som for øvrigt var dem, der havde fået vores gamle bil i sin tid.
’Kvindeklovnen’ (udsnit – se hele billedet på side 191)
16
17
D
Hjemme i Danmark og min åndelige kamp er i stand til at skabe – som viser os lidt af, hvem, og hvordan Han er. Jeg blev så overrasket og overvældet, at jeg gik ind og tegnede en tegning over det. Den tegning, havde jeg faktisk glemt at jeg havde lavet, indtil jeg nogle år senere skulle lave en udstilling, hvor jeg pludselig kom i tanke om tegningen. Jeg fandt den blandt nogle tegninger fra dengang, og brugte den i min udstilling, og senere har jeg lavet tryk efter den. Det er forunderligt, at Gud også sørgede for, at jeg så, og mindede mig om Jesu død i vores sted på korset – den eneste mulighed og grunden til, at vi kan komme tilbage til Gud vores Skaber, og så Han også kunne blive vores Far, ligesom Han er Jesus’ Far.
Tilbage til min første Gudstjeneste i frikirken. Min kusine spurgte mig bagefter, om jeg ville være med i hendes ’vækstgruppe’, hvor de mødtes hver mandag aften. Det ville jeg rigtig gerne, så jeg også kunne være sammen med mine nye kristne venner og “søskende”, og lære mit nye liv med Jesus, mere at kende. Det var dejligt, og det gav os noget nyt og godt i mit og mine børns liv. Det var nogen skønne og dejlige mennesker. Det udviklede sig til at blive en meget stærk gruppe i løbet af de efterfølgende 10 år, hvor vi bare hjalp hinanden, også med meget store problemer, vi hver især havde, og stod midt i. Vi var der for hinanden, og prøvede at støtte og bygge hinanden op, i vores forskellige svagheder, og hvad vi ellers sloges med. Det var virkelig en vækst-gruppe! Her lærte vi, at vi bare kunne være os selv, i al vores magtesløshed – omsluttet og understøttet af Guds Kærlige og trygge ord og nærvær. For mit eget vedkommende, havde jeg stadig så meget menneskefrygt, at jeg næsten ikke turde være der eller sige noget, den første tid jeg var der. Og når jeg så endelig gjorde det, så følte jeg bare at det var dumt det jeg sagde. Jeg var virkelig hæmmet og låst og frosset fast, som var jeg inde i et stort isbjerg. Vi ved jo, at man kun kan se en-tiendedel af et isbjerg. Dét der rager op af vandet. Resten er usynligt – Det er et meget godt billede på et menneskes dybe problemer i et kompliceret sind. Andre mennesker kan ikke umiddelbart se dybderne, hvad der ligger nedenunder af sorg og smerter. Det må vi huske på, når vi møder mennesker.
2 Tungetalen er en af de 9 Nådegaver som HelligÅnden giver. (1. Kor 12. Markus 16, 15-17. Judas brev vers 20+21)
18
re at være sammen med mennesker på – fordi det havde en beroligende virkning, sammen med Stesoliderne. Det var også nødvendigt for mig, når jeg f.eks. skulle handle ind i supermarkedet. Jeg var vist nogenlunde god til at skjule min rus, syntes jeg selv, men der var jo nogen, der kendte til det i kirken, så de kunne formentlig se, at jeg var lidt påvirket. Der var et par stykker, der også forsøgte at sige det, på en meget forsigtig måde, at det jo ikke var så godt, når man var kristen. Men det vidste jeg alt om – og jeg var jo så frygtelig ked af det, inde i mig selv, og overfor Gud. Men jeg kunne ikke holde op, for det var helt umuligt, selv om jeg så frygtelig gerne ville. Jeg var jo psykisk afhængig af det – og kunne kun fungere på det, fordi det hjalp mig og gav mig “fred”, ikke mindst i min menneskefrygt, fordi jeg oplevede en tilstand af “ligegladhed” og lagde et låg og en dæmper på de negative følelser. Min angst og depression blev også dæmpet af det, sammen med nervetabletternes beroligende virkning, som jeg nærmest spiste som bolsjer. Min dosis af hash, var tre gange dagligt, for at jeg kunne overleve psykisk. Jeg kunne til sidst hverken tænke eller tale – uden det. Det var en skøn lille frikirke, KC, i Herning. Der var et par stykker også af lederne, præsterne, som også tidligere havde haft problemer med alkoholmisbrug og lidt stoffer. Så de forstod det jo, eller nok rettere – der var nogle meget få, der forstod det. Så jeg kunne føle mig, og dog kun en meget lille smule, “tryg”. Men det hjalp alligevel, at der trods alt var nogle få, der forstod det.
Den eneste grund til, at jeg turde være der, var fordi jeg vidste, at Jesus var lige ved siden af mig – så inderligt nær – og ja, Han “boede” jo inde i mig, i min ånd, og jeg i hans Ånd. Gud gav mig mod og den styrke jeg havde brug for, som gjorde at jeg kunne klare at være der. (Som min dag er skal min styrke være, lover Gud). Jeg forestillede mig, at Han sad der i sofaen sammen med mig og havde sin beskyttende arm rundt omkring mig. Det var også hvad jeg kunne læse i Esajas kapitel 41,10: “Frygt ikke, og vær ikke bange, for Jeg er med dig; mist ikke modet. Jeg vil styrke dig og hjælpe dig. Jeg vil beskytte og støtte og frelse dig, for Jeg er din Herre og Gud”! Tit lå min bibel slået op på den side, så jeg hurtigt kunne læse det om morgenen. Jeg fandt ud af at det hjalp, og var nødvendigt for mig, at kalde på Jesus, lige så snart jeg vågnede – og sige Ham tak, fordi Han var hos mig og at Han elskede mig, og ville være der hele dagen, og natten, og altid. For Den Ondes angreb var værst, lige når jeg var ved at vågne op om morgenen, hvor jeg fik en stærk følelse af mismod, tristhed, depression og ubehag, frygt og angst for dagen, ja for hele mit liv – selve livet, for den sags skyld. Jeg frygtede for om jeg nu kunne klare det – at leve. Når jeg så midt i det angstfyldte kaos, henvendte mig til Jesus og klyngede mig til Ham, så kom freden, som overgår al menneskelig forstand, ned over mig og i min ånd, som Jesus jo har lovet at give os, når vi be’r Ham om det. Han ved godt, siger Han, at vi i denne verden har problemer, trængsler, og ofte har det svært, ja endda meget svært. Det skal også siges her, at det kunne være rigtig svært at komme ind i Guds fredfylde trygge nærvær. Det var noget jeg skulle lære, hvordan ’det virkede’ – for jeg måtte også lære hvordan jeg kunne kæmpe mig fri af dæmonernes ødelæggende, negative, følelsesmæssige påvirkning på mig – og hvordan jeg kunne beskytte mig imod dem – med Guds blod, den fulde rustning og Guds Ord, og bare forestille mig at jeg løb ind i Jesus’ beskyttende favn, hvor intet ondt kunne nå mig.
Jeg stolede ikke mere på mennesker Jeg havde jo tidligere, få måneder forinden, opgivet alle mennesker – stolede ikke mere på nogen – og tænkte, at “alle mennesker løj”, uanset om de, vi, vidste det, eller ej – og jeg søgte jo efter den skinbarlige sandhed i alt, The Truth, and nothing else but The Truth! Det var jo én af årsagerne til at jeg ikke ville, eller kunne, leve mere – fordi jeg ikke længere kunne klare at leve i denne hårde og kærlighedsløse verden, og heller ikke med mit eget ødelagte liv. Jeg søgte virkelig efter sandheden og ægtheden, helt vildt! Det betød så også, at hvis nogen i kirken sagde et eller andet til mig, så spurgte jeg dem, om det var Gud, der sagde til dem, at de skulle sige det de sagde, til mig. For, som jeg fortalte dem, turde jeg kun stole på Gud og Jesus. De sagde så, at det var de ikke helt sikre på. Ja – det kræver en del af kirken, at have med de skadede og psykisk syge mennesker at gøre, der ofte, måske som
Jeg tøede mere og mere op, og blev mere og mere tryg og taknemmelig, fordi jeg fik det bedre og bedre, samt at jeg fik lov til at kende sådan nogle søde mennesker, og være en del af dem.
Min afhængighed Men jeg havde et stort problem! – som gav mig en stor og belastende indre konflikt. Jeg vidste godt, at det ikke kunne forenes – at komme i en kirke og være påvirket. For, jeg var jo stadig afhængig af hash. Det var for mig den eneste måde, jeg turde, og kunne kla19
2 • Hjemme i Danmark og min åndelige kamp
Det var så ubeskriveligt godt og vidunderligt at være hjemme igen, og gense og være sammen med mine børn. Vi kom hjem på min datters 11-års fødselsdag i juni 1983. Kort fortalt endte det med at begge børn kom til at bo hos mig igen. Jeg fik en lejlighed skråt overfor mine forældre, og de var en kæmpe hjælp og aflastning for mine børn og mig. Jeg ved ikke hvad der var sket, hvis ikke de havde været der for os. Men jeg ved, at mine børn også var en stor berigelse i deres liv. De havde deres helt eget liv sammen. Jeg blev separeret fra min mand en måned efter vi var kommet hjem, så det blev et kort ægteskab. Sidst på året, vovede jeg mig ned i min kusines frikirke. Jeg ville selv tage derned, så jeg også var helt fri til at kunne gå igen, hvis jeg ikke kunne li’ det. Men det var vidunderligt! De talte og sang godt nok i et underligt sprog indimellem, men jeg kunne mærke det samme Guds-Nærvær, som jeg kendte, når jeg selv talte og bad til Gud. Så det var helt fint for mig, at de brugte “Tungetale” – som man også kalder det. Det forklarer jeg også senere i bogen.2 Her var godt og trygt at være, specielt sammen med Gud og Guds HelligÅnd og Herren Jesus – som det hele jo drejede sig om. De fortalte at man kunne gå op foran, hvis man ville give sit liv til Jesus. Så det gjorde jeg. Grædende gik jeg derop, og bekendte for første gang, offentligt og officielt, min tro på Herren Jesus Kristus. Jeg glemte at sige tidligere, at Gud, i USA, også havde vist mig Jesus på korset. Jeg så det en dag i nogle buske – at han hang på korset – og huskede i det samme, mere af evangeliet – at det jo var på korset, at Jesus døde, og tog vores skyld og død, på sig selv, i vores sted. Det var lige udenfor vores studio/ lille lejlighed, at jeg imellem grenene, tydeligt så Jesus hænge på korset. Underligt, kan man tænke, men trods alt sandt. For Gud er intet umuligt – selv om vi mennesker kan synes at nogle ting er mærkelige og sker på nogle mærkelige måder! Jeg er sikker på Gud lige ville vise mig, at jeg nødvendigvis – også skulle have den, altafgørende del med – og ikke bare tænke på Jesu Genkomst. Gud er heldigvis ikke begrænset af, hvad vi måtte mene, er “normalt” at opleve. Han kan jo gøre alt hvad Han vil – heldigvis! Det er dét, der gør Gud så vidunderlig spændende – også når vi ser på, hvad Han
Jesus kunne gøre mig helt tryg
det sidste – søger hjælp der. Eller rettere, hos Gud – forhåbentligt.
mere rask og blive lægt og helet i mit sind. Det var næsten for godt til at være sandt; men jeg valgte at tro på, at det var sandt, at Gud kunne gøre det, som ellers ser umuligt ud. Jeg havde jo i sin tid fået at vide af min læge, at jeg skulle tage medicin resten af mit liv, for min diagnose, maniodepressiv, med en angstneurose og tvangstanker. Jeg “tjekkede” min rådgiver hver gang han havde profeteret noget, for jeg havde læst i Bibelen, at en sand Guds profet skal kendes på, om det han siger, virkeligt er fra Gud. Nemlig om det kommer til at ske, går i opfyldelse – det som han siger, at Gud siger. Det er jo en meget alvorlig ting, at sige, at det er Gud der siger det, hvis det i virkeligheden ikke er det, men bare menneskelige ønsketanker, selv om de kan være gode! Men det var Gud – for det kom altid til at ske – hver gang – efter ca. et par måneder. Jeg blev mere og mere fri, selv om der var lang vej endnu, før jeg følte mig som et helt menneske. Måske omkring ca. 15 år, eller mere. Men jeg var dybt taknemmelig, bare for at få det bedre og bedre. (I dag, 30 efter jeg mødte Jesus, føler jeg mig som et helt og raskt menneske, og har det så godt som jeg ikke troede det var mig muligt. Jeg er dybt taknemmelig til Gud for hans vidunderlige trofasthed.) Men dengang jeg gik til samtalerne hos min præst, i begyndelsen af mit kristne liv, blev jeg virkelig plaget af dæmonerne. Jeg var i et Mørke uden lige. Mine depressioner var opslidende og forfærdelige. Jeg følte jeg ikke kunne rokke mig ud af stedet, fordi jeg havde det ligesom jeg havde fem dyner foran mig. Ind imellem gik jeg ind i en manisk periode – men jeg var mest deprimeret; nogle gange et halvt år af gangen. Det var mit liv. Oveni havde jeg angsten, menneskefrygten, mindreværdsfølelsen og ensomheden, tvangstankerne, selvmordstankerne og så meget andet, i den dur, eller rettere … i mol.
Min psykiske lægedom
Gud var så fantastisk god ved mig, og Han vidste nøjagtig hvordan jeg kunne hjælpes! Det blev igennem en virkelig god rådgiver i kirken – nok den bedste i landet, er jeg sikker på. Folk tog gerne fra den ene ende af Danmark til den anden, for at få en tid hos ham. Jeg kunne mærke, at han var i stand til selv “at træde til side”, så jeg kunne se og opleve, at Jesus, gennem ham, kunne strømme ud til mig, med Guds Kærlige, fredfyldte og rene væsen og karaktér, som også var den eneste måde, jeg kunne føle mig helt tryg på. Jeg fik rådgivning af denne præst igennem de 10 år jeg var i kirken. Jeg var helt klar over, at det var en meget dyrebar og fantastisk gave Gud gav mig, igennem min rådgiver, og jeg vidste, at jo mere ærlig, åben og samarbejdsvillig jeg var, desto mere ville jeg kunne få ud af det. Jeg var virkelig dybt taknemmelig!
Kristen rådgivning med Gud selv som Rådgiveren
Jeg “glemte” Gud Jeg husker en dag, efter en rigtig god rådgivning i kirken, hvor jeg følte mig så let og godt tilpas, og var fuld af håb for nutiden og fremtiden, at da jeg bagefter gik op mod byen, for at komme hjem, ikke gik lang tid, før desværre mørket i mine tanker og følelser, igen fik overtaget. Tristheden og modløsheden, kom hurtigt tilbage. Men lige pludselig “vågnede jeg op”! og forstod i det samme, hvorfor! – og hvad der faktisk foregik! Det var jo fordi – jeg glemte Gud, Jesus! Jeg havde bare ladet mine tanker og følelser køre deres eget ukontrollerede forvirrede løb, uden at jeg havde lagt mærke til det – så de igen var kørt ned i de vante mørke negative tanker og følelser. Med det samme gik jeg ind i Guds nærvær igen, ved at takke og prise Ham. 20
En periode husker jeg, var særlig slem. Den Onde fik overbevidst mig om, at Gud faktisk havde opgivet mig! Årsagen var, at jeg havde gjort for meget forkert i mit liv. Og jeg troede på det, og også, at jeg nok havde syndet imod HelligÅnden, som jeg godt vidste, der ingen tilgivelse var for, hvis man virkelig havde gjort det. Senere, mødte jeg også andre, som jeg besøgte på psykiatrisk afd., som også troede at de havde gjort det – syndet mod HelligÅnden. Det kunne være en af årsagerne til de var der. For hvis man er kristen, og tror at Gud ikke mere vil have noget med en at gøre, så har man det virkeligt ubeskriveligt slemt, for man kommer ud i den dybest tænkelige, håbløse fortvivlelse – til døden, og uden mulighed for en dag at komme til Gud! Jeg begyndte at besøgte psykisk syge på psykiatriske afdeling, fordi vi, i kirken, lavede nogle radioudsendelser, hvor vi fortalte om, hvad Gud havde gjort for os, hver især. Så det gjorde jeg jo så også, og tilbød at komme og besøge dem, der evt. ønskede det. Man skulle selvfølgelig være inviteret af en patient, for at kunne komme på besøg. Jeg fandt heldigvis ud af, at det var én af Satans modbydelige og onde taktikker – at bilde skrøbelige og i forvejen psykisk plagede og lidende (kristne) ind, at de have syndet mod HelligÅnden. Senere fandt jeg ud af, at det faktisk er meget svært at gøre. En af præsterne i kirken fortalte mig, da jeg spurgte om det, hvad der egentlig skulle til. Han sagde, at man virkelig skal have kendt Gud, og virkelig have oplevet Jesu fredfyldte Kærlige nærvær i HelligÅnden, og have virket i Nådegaverne, i tjenesten for Gud. Hvis man da, efter det, vender sig væk fra Jesus, Gud, og ikke længere vil have med Ham at gøre, så kan man begynde at tale om, at have syndet mod HelligÅnden. Dette menneske, vil være fuldstændig ligeglad med Gud og Jesus, og vil hurtigt blive meget hårdhjertet, og i stort oprør mod Gud. I Bibelen står der, at man faktisk korsfæster Jesus for 2. gang. Jeg tror måske, jeg har mødt én engang, hvor jeg tænkte, om det (måske) var tilfældet med ham; men det ved kun Gud. Hvis man til gengæld er hunde bange for om man har gjort det, så har man naturligvis ikke gjort det. I mit tilfælde, var det fordi jeg havde nogle tvangstanker, (ånder), inde i mig, som inde eller udenfor mig, var urene og blasfemiske mod Jesus og HelligÅnden, Og fejlagtigt troede jeg det var mig, der tænkte de grimme tanker mod Gud. Jeg var frygtelig, frygtelig ked af det og dybt fortvivlet, når jeg var kommet til at tænke sådanne tanker. Jeg var sikker på, at det
ST: Hvis I bliver i Mig – og Mine ord bliver i jer – så bed om hvad som helst, I vil, og I skal få det – “At blive i Mig, er at slippe alt, hvad der ikke er frugt af Min Ånd. – og at klynge sig til Mine ord og løfter og Mig. Min Kraft virker dér, hvor andre ‘magter’ nægtes adgang! Sig nej med det samme, når situationen indbyder til bekymring og mismod. Sig nej – og vis det fra jer i Mit Navn. Hvor reel situationen end synes at være, så er Jeg dog mere nærværende. Hvor stor nøden end er – så er Min magt og Min kærlighed dog større. Hver vanskelighed, ja hver farlig situation, er en ny mulighed for Mig til at vise jer Min kærlighed. – Eller en kærkommen anledning for Mørkets magter til fristelse, forvirring og frygt. Ondskabens åndehær er virksom – og fordi så mange af Mine børn har åbnet sindet for verdslig påvirkning – eller stoler helt eller delvis på deres egen kraft – er Mørkets magter tæt om Jordens kreds. “Selvhjulpen” kristendom, er Mig en vederstyggelighed – Jeg længes efter Mine børns fulde tillid! Bed om troen, som skænkes jer af Mig. Uden den kan I ikke klare jer. Og frygt kommer aldrig fra Mig! Frygt ikke for dem, der truer de kristne, men for dem der lokker. Og dog siger Jeg jer: Frygt ikke, tro kun!” 21
2 • Hjemme i Danmark og min åndelige kamp
Fordi præsten havde så mange af Guds Nådegaver, var hans hjælp så effektiv. Han havde den profetiske- og kundskabsnådegaven, som viser sig ved, at Gud giver indre billeder, som fortæller om situationen og problemet, både åndeligt, og i vedkommendes liv og omstændigheder. Også helt tilbage fra barndommen – fordi det jo er derfra, at problemerne oftest kommer fra, og opstår. Det hjalp mig helt fantastisk. Først i rådgivningen – at kunne sidde og fortælle om hvordan jeg havde det nu og her, og hvad der var mine problemer. Også fra barndommen og senere – og hvad det var, jeg var så forfærdeligt ked af. Eller hvordan jeg blev plaget af Satans dæmoner, i mine tanker, følelser og sind. Den sidste del af rådgivningen, bestod i at bede sammen til Gud – ind i det hele, så det dårlige blev løftet af mig, i Guds trøst og Kærlige nærvær. Det var så godt og befriende, forløsende. Den allersidste del, var den skønneste – når Gud begyndte at “tale”, og vise, hvad der var den egentlige årsag, bag det hele – ikke mindst den del, der hørte den Mørke åndelige verden til (som dybest set er hele årsagen til at problemer i det hele taget kan finde sted). De opløftende og trøstende og håbefulde profetiske ord fra Gud, om hvad fremtiden ville bringe og blive – hvad Gud ville lade ske i mit liv. Det gav et ubeskriveligt håb. Og det havde jeg desperat brug for, fordi jeg mest tænkte, at jeg aldrig ville kunne få det godt igen. Gud sagde hele tiden, at jeg ville blive mere og
Satans modbydelige ondskab mod mennesker
Og, så havde jeg det igen lige så pragtfuldt, som lige efter rådgivningen. Happyluja! Dér lærte jeg den lektie, at jeg, vi, skal passe på, hvad der kører rundt i tankerne, og hvad man giver opmærksomhed og hvilke fugle man giver lov til at bygge rede. Er det tanker og følelser af bekymring, tristhed og frygt, og alt andet dårligt eller “urent”, så kalder man på den åndelige virkelige verden – på de ånder, der står bag de mange negative og dårlige følelser! Men vender jeg mine tanker til Jesus og Gud min Far og takker Ham for hans godhed og omsorg, så kommer jeg ind i Guds nærvær, hvor Jesu Kærlighed og fred, som overgår al forstand, fylder min ånd og tanker og gode følelser. Når jeg holder mig nær til Gud, så holder Han, Jesus sig nær til mig. For at kunne gøre det, virkede (og virker) det rigtig godt for mig, at bruge bønnesproget, tungetalen, som HelligÅnden giver. Jeg fandt også ud af, at det hjalp og virkede godt, at synge en lille lovsang, takkesang til Jesus, i mit indre – i taknemmelighed for at Han var villig til at dø og frelse også mig, på korset. Jeg havde brug for at have nogle ord, som kunne vejlede og holde mig fast i de rigtige tankebaner, så jeg ikke endte ude i den mørke, angstfyldte tomhed og intethed. Derfor giver jeg det videre her, som hjalp og hjælper mig gennem livet, hver dag. Også at læse om andres gode erfaringer og oplevelser, som hjalp dem, i situationer som ligner mine, det har jeg meget brug for.
var mig, og at jeg derfor var verdens mest forfærdelige menneske, som Gud ikke ville have noget at gøre med. Heldigvis viste det sig, at det bare var Satans løgne imod mig. På det tidspunkt vidste jeg ikke, at dæmoner kan give os de grimmeste tanker og følelser. Så selvfølgelig kunne Den Onde derfor også bilde mig ind, at Gud havde kasseret mig og ikke ville have noget med mig at gøre. Og hvis Gud ikke ville det, så var der jo kun Djævelen, som er Satan, som jeg kunne tilhøre. I den frygtelige og angstfyldte tid, sørgede jeg for, at have rent og pænt nattøj på, hvis det nu var den nat, jeg døde og “blev hentet” af Den onde. Jeg “fik også at vide”, at det ikke nyttede at tale med min ellers så søde læge, eller min rådgiver i kirken, eller noget menneske, om det. De ville for det første ikke kunne forstå noget som helst af det jeg fortalte dem, fik jeg at vide, og de kunne heller ikke gøre noget som helst ved det, for det var “blevet besluttet,” – så det kunne jeg lige så godt lade være med at prøve på. Så jeg var helt overladt til mig selv, igen! Jeg husker ikke hvor længe det stod på. Samtidig skulle jeg jo også være mor, og passe mine børn, og se ud og opføre mig, som om intet var i vejen – særligt overfor mine kære børn. Endelig en dag, tog jeg alligevel mod til mig og ringede til min rådgiver JP i kirken, og fortalte ham det hele. Og det mest vidunderlige skete! Han fortalte mig, at det var én af Satans modbydelige løgne. Så fortalte han mig hvad der står i Bibelen om det – ’at Gud aldrig vil slippe eller forlade mig, og at ingen kan rive mig ud af Gud min Fars eller Jesu hånd.’ Og at Jesus én gang for alle, havde taget al vores skyld og straf og død på sig selv, i vores sted, så vi kan gå fri, når man bekender sine synder, og beder Gud om tilgivelse. Og i mit tilfælde skulle jeg også befries for de forskellige dæmoniske ånder i mig – for at blive helt fri.
Vrangforestillingerne og løgnene i tankerne og følelserne, også i alle de forskellige psykiatriske diagnoser, er vigtigt at få afsløret – så det kan blive annulleret og ophævet, og erstattet med Guds gode kærlige ord og sandhed. Det blev jeg klar over er meget nødvendigt, for at se og forstå hvad der foregik i mit sind. Jeg lærte at erstatte det “forkerte” med Guds tanker, som er de gode, kærlige og trøstende ord i Bibelen. Derved kunne jeg forstå og skelne sandheden, ved at holde dem op mod hinanden. Det gode fra virkeligheden fra Gud – og de onde negative ord og nedbrydende holdninger, meninger og forkerte handlinger som stammer fra Djævelens dæmoniske angreb, løgne og bedraget mod mig og mod hele verden. Jeg blev igen så glad og også mere og mere glad for at leve, når det lykkedes for mig at begribe og forstå mere af det.
Fri af min afhængighed af hash, alkohol og piller
Satan blev afsløret – i alle hans løgne! Åh hvor blev jeg glad og overstrømmende lettet og lykkelig. Tænk at jeg skulle leve og ikke dø! Og senere, blev jeg også fri af mine tvangstanker, selv om “de” holdt hårdt fast, i lang tid. Jeg havde fundet en “teknik” til at narre tvangstankerne, ved at finde et ord der lå tæt op af det urene ord eller det blasfemiske ord mod Gud. Et ord der var let at tænke i stedet for – så “det grimme ord” blev udskiftet, med et ord der lovpriste, ærede og ophøjede Herren Jesus Kristus “…”-”priset” være Herren Jesus! Det virkede! Tænk at jeg var tilgivet alt det forkerte jeg havde gjort i hele mit liv, fordi Jesus har magt til at tilgive mig, og os alle, alt! 22
bliver bare så glad så glad og fredfyldt. Jeg måtte også skifte mine egne tanker og holdninger og meninger ud, med Guds tanker og holdninger, efterhånden som jeg læste i Bibelen og fandt ud af hvad Gud mente om alting. Selvfølgelig ved Han bedst, Ham som har skabt alt. Den proces har fortsat lige siden og vil altid fortsætte, her på Jorden. Gud vil at vi skal ligne ham som hans børn, siger Han! Få samme væsen og karakter som Jesus, som Han selv vil leve ud igennem os, når man be’r om det. JK:3 JEG FORNYER DIT SIND. Når dine tanker løber frit, så har de en tendens til at søge mod problemer. Dit fokus bliver fanget af et givent problem, kredser om det igen og igen; et forsøg på, at vinde herredømmet. Din energi drænes fra andre ting, gennem dette negative fokus. Det værste er, at du taber Mig af syne. Et fornyet sind er nærværs-fokuseret. Træn dit sind til at søge Mig hvert øjeblik i enhver situation. Nogle gange finder du Mig i dine omgivelser: En kvidrende fuglesang, et smil fra en du elsker, gyldent solskin. Til andre tider må du søge indad, for at finde Mig. Jeg er allerede nærværende i din ånd. Søg Mit ansigt, tal til Mig – og Jeg vil lyse dit sind op. (Rom 12; Sl 105,4)
Dæmonernes negative påvirkning
Det gik på et tidspunkt op for mig, at når jeg fik en “over- og umenneskelig” stærk følelse af et eller andet dårligt og negativt, følelsesmæssigt og i mine tanker, (som fx mindreværdsfølelsen, at jeg ikke duede til noget og at ingenting nogensinde ville lykkes for mig, og at ingen kunne li’ mig eller overhovedet regnede med mig) eller ødelæggende og nedbrydende følelser af tristhed, depression, opgivenhed, håbløshed, kritik mod andre og mig selv, skuffelse, stolthed, ensomhed, vrede, had, frygt, angst, voldsomme selvanklager, og følen sig voldsomt fordømt, selvmordstanker, osv. osv., så var det ikke bare mig selv der tænkte og følte sådan. Det var negative følelser der stammede fra og som kom fra Satan og hans dæmoners ondskabsfulde væsen – for han fik magt over mig og påvirkede mig åndeligt. Dæmonerne kan koble sig på menneskers negative følelser. Det blev et stort redskab til min psykiske lægedom at jeg fik en viden om, at bag hver negativ følelse, står der en dæmon med det navn, som forstærker den følelse i én. Jeg oplevede også tydeligt, når
Jeg begyndte at læse i Bibelen, hele Det Ny Testamente. Det var som en spændende roman for mig. At få at vide hvordan Gud tænker og hvad Han vil vi skal tænke og være og leve, på samme måde, som Ham. Jeg ser Bibelen som ‘instruktionsbogen’ til vores liv. Vi er ikke bare overladt til os selv, så vi selv må finde ud af det hele, hvordan livet er, og hvad vi skal gøre for at få det godt, og alt må fungere optimalt godt. Jeg fandt ud af, at når man gør tingene på Guds måde, og endda sammen med Ham, så lykkes alt. Og at Gud ikke går på kompromis med det Han har bestemt er bedst for os. Eller nedsætter kravene, så hans standard bliver forringet. Heldigvis – får vi ikke lov til at hive Ham ned på vores niveau. Jeg har opdaget at jo mere man gør som Han siger, desto mere udløses Hans velsignede glæde over en. Ligesom når man på TV ser nogle der skal vælge en dør ud af flere, for at udløse gevinsten – så, når de vælger den rigtige dør, springer den op, og gevinsten kommer til syne. Sådan oplever jeg også det er hos Gud. Når der er noget vi har fattet af det Gud siger vi skal gøre, og så gør det, så kan Gud ikke holde velsignelsen i form af glæde og lykkefølelsen, tilbage. Man kan mærke Guds gode Kærlige nærvær, så man
3 Den profetiske bog, hvor Jesus selv taler, ved Profetiens nådegave, fra HelligÅnden – her igennem forfatteren, Sarah Young.
23
2 • Hjemme i Danmark og min åndelige kamp
Jeg blev fri og løst af hash og alkohol et halvt år efter jeg var begyndt at komme i kirken. Jeg bad rigtig meget Gud, om Han ikke ville tage trangen til de ting væk fra mig. Det var virkelig en belastning at skulle tage det hele tiden, og ikke være helt klar i hovedet og være mig selv. Og Gud er jo trofast og god, så Han fortalte mig endda hvilken dag der skulle blive den sidste, med min afhængighed. Og sådan blev det!! Helt uden nogen som helst trang til det nogensinde mere. Trangen var helt væk. Det samme oplevede jeg med cigaretterne. Gud ‘løste’ mig også fra dem, så jeg siden ikke kunne drømme om, eller havde spor lyst til at ryge. Jeg er samtidig også helt sikker på at der også er tale om en åndelig binding og årsag til afhængigheden – som også gør det rigtig svært at få trangen til at forsvinde, hvis ikke man bliver løst og fri fra den åndelige årsag – en ånd/dæmonisk magt – der gennem en vil have noget som “mætter” den. Det kan være alle mulige ting lige fra stimulanser og dårlig adfærd, man bliver “styret og kontrolleret” af. Jeg forklarer senere, i ‘Hyrdehistorien’, mere om hvorfor jeg er sikker på det hænger sådan sammen, at det er åndsmagter, dæmoner der står bag så mange dårlige og ødelæggende ting, der påvirker os negativt. Det er fx en afhængigheds-ånd, dæmon der skaber trangen inden i en. Det er også den der f.eks. vil have sin nicotin, alkohol, hashrus, beroligende piller osv. Man kan blive fri af dem på to måder, enten ved at “sulte den ud” ved at prøve at lade være med at ryge. Det er på den hårde og svære måde, for ‘den’ vil altid være lige i nærheden, vende tilbage og friste og lokke, for at den kan få det den vil have. Eller man kan “smide den helt ud”! med den Kraft og autoritet og myndighed vi har fået ved Herren Jesu Kristi Navn. Man
kan mærke det er stærke kræfter man er op imod, når man gerne vil holde op – som man kan høre folk virkelig kæmper meget med for tiden, fordi vi har fundet ud af, hvor sundhedsskadeligt det er at ryge. Det er bestemt ikke populært i dag, at være ryger. Men det er også dybe ting, det ofte bliver brugt til at kompensere for og dække over. Trøst, er for eksempel en stor del af det. Jeg brugte cigaretterne til at dække flere behov, fandt jeg ud af: 1. ensomhed/trøst. 2. nervøsitet 3. min trang og behov for at “komme væk”, flygte væk. Indtil det gik op for mig, hvor tåbeligt og forkert det var, at lade en dum cigaret dække de, må man nok sige, store problemer. Det var jo Jesus jeg skulle søge ind til, når jeg følte mig ensom, ikke en cigaret. Og når jeg mærkede nervøsiteten, også specielt, når jeg var sammen med andre mennesker, var det jo Jesus, der skulle give mig sin fred, og ikke en cigaret. Eller når jeg fik trangen til at ville væk, flygte ind i noget, for at finde tryghed, så skulle det være ind i Jesus’ trygge og beroligende favn, hvor Han samtidig også er et levende skjold og et beskyttende værn omkring en, mod alt ondt, som vil komme imod os. Det skulle en cigaret altså ikke erstatte. Jesus Kristus er allestedsnærværende ved sin HelligÅnd, og overhører os aldrig, når vi kalder på Ham og nævner hans navn.
jeg var i en manisk periode, at der bag maniens hektiske, ukontrollerede, ustyrlige, stolte og hovmodige følelser og tempo, var ånder/dæmoner, med tilhørende navne og dårlige karaktertræk og væsen: en Stoltheds-ånd, en Hovmods-ånd, en Manisk-ånd, osv. De ville virke deres følelser og væremåde, ud, igennem mig. Ved at dæmonerne virker via vores følelser, med deres egne følelser – i henhold til deres navn – påvirker de derved menneskers sindsstemning og også adfærd. Jeg lærte derfor at lægge mærke til mine følelser og stemninger, så jeg kunne skelne og bedømme, med “Bedømmelses-nådegaven”, som er én af nådegaverne som HelligÅnden giver. På den måde vidste jeg hvad den dæmon hed, som ville påvirke og plage mig til at få det dårligt.
fuldstændig rigtigt, jeg var ikke ren nok til Gud, men det jo netop var derfor jeg havde så meget brug for at være der – hos Jesus. Jeg var så taknemmelig for, at Han havde taget al min skyld på sig selv, så jeg var ren nok i Ham, renset i hans blod, så Gud min Far kan tage imod også mig. Sådan kan dæmonerne gå ind i vores følelser; men man kan lære at kende dem, og afsløre dem på den negative følelse man mærker i sit sind og tanker, når den er nær. Derved afslører de sig selv og hvad de hver især hedder. ST: Herre Jesus, tilgiv mig mit urolige og ubalancerede sind, min utilfredshed. Det er jo i virkeligheden dig, Jesus, jeg vender mig imod, når jeg ikke kan få øje på din hjælp. Jesus: “Glem ikke, at der er andre ånde-magter der er parat til at benytte den sprække, din utilfredshed eller frygt frembringer. Og husk, at ‘uden I bliver i Mig, kan I slet intet gøre’ (Joh 15,4) Og husk, at Jeg elsker dig uanset dit urolige sind. Om blot du lærer at se på MIG – når vanskelighederne presser dig. Når du be’r – så glem ikke, at med i bønnen hører også din lytten og læsning af Ordet. Den tomhed du føler – viser kun hvor meget (selv)-bestræbelser har fyldt dit liv. (Kristen som ikke-kristen)”.
Det kunne og skulle ikke bare slås hen, også fordi det var så voldsomt. Jeg kunne tænke at det jo var helt almindeligt at have det lidt dårligt ind imellem, at negative følelser og tanker indimellem jo griber os. Men nej! Jeg fandt ud af at “der er mere end mig her” – noget jeg kan sende væk fra mig, i Herren Jesu Kristi navn. Jeg oplevede det var sådan, fordi “det virkede”. De negative følelser forlod mig (og forlader mig stadig), så jeg stort set kan have det godt, i Jesus’ dejlige nærvær. Jeg tror at mennesker generelt tænker, at det hører med til livet indimellem at have det lidt “smådårligt” – de negative stemninger og følelser – og accepteret at det er sådan. Men vi behøver ikke finde os i det fra Den Ondes side. Man kan godt gøre noget ved det, når man opdager at man er blevet fanget ind i det.
Den Onde må gå, når man kalder på Herren Jesus Jeg sad engang en aften til et møde i kirken, hvor en pludselig voldsom følelse af kritik kom over mig. Jeg kunne pludselig ikke holde ud at høre på præsten. Og da jeg så rundt på folk, blev jeg meget negativ og kritisk i mine tanker mod dem. Så slog det mig at der måske “var mere end mig” her, som ville have mig til at have de dårlige tanker og følelser mod dem. Så inde i mig selv, gik jeg i Guds Ånd op imod det, og sagde i mine tanker: “Du ånd af ‘kritik’ – forsvind fra mig nu!! i Herren Jesu Kristi Navn!!!” Og vupti… så var kritik-følelsen væk. Jeg så igen rundt på mine venner og op på præsten, og med Kærligheden fra Gud, var det igen mine søde og dejlige venner. I begyndelsen, da jeg kom i kirken, kunne jeg ofte blive angrebet i mine tanker og følelser, som sagde til mig, at jeg ikke havde lov til at være der, fordi, det var jeg ikke ren nok til! Indtil jeg forstod, at ja – det var 24
dem med Guds gode opbyggende kærlige og trygge tanker og følelser – vil det gøre det menneske mere og mere rask og harmonisk. Det som ellers kan virke næsten umuligt at blive fri af, må i Herren Jesu Kristi mægtige Navn slippe sit greb i mennesker. Og det er som sagt ikke kun psykisk syge der har brug for at blive fri af dæmoniske åndsmagters påvirkning, men måske i virkeligheden alle mennesker. JK: JEG ER DIN STYRKE, DIT LEVENDE SKJOLD. Jeg planlægger hver dag for dig, og har den klar for dig, længe før du står op. Jeg sørger også for den styrke du har brug for til hvert skridt på vejen. I stedet for at vurdere, hvor mange kræfter du har og spekulere på, hvad der ligger foran dig på vejen, så koncentrer dig i stedet for om at være i forbindelse med Mig. Min Kraft strømmer frit ind i dig, gennem vores åbne kommunikation. Nægt at spilde energi på at bekymre dig, så vil du have styrke i overskud. Hvis du begynder at føle dig bange, så husk at Jeg er dit levende skjold. Til forskel fra døde rustninger, så er Jeg altid parat og aktiv, Mit nærvær vogter over dig hele tiden, og beskytter dig både overfor kendte og ukendte farer. Overgiv dig til Min bevogtning, som er det bedste sikkerhedssystem, der findes. Jeg er med dig, og Jeg våger over dig, hvor du end går. (Sl 28,7; Matt 6,34; Sl 56,3-4; 1 Mos 28,15)
Et mægtigt redskab for mennesker der lider psykisk Størstedelen af de kristne praktiserer nok ikke “den åndelige krigsførelse”, så “desperat”, som jeg gjorde, men for mig i min situation, var det livsnødvendigt. Men jeg tror rigtig mange kunne have brug for det og have glæde af, at blive fri fra generende åndelige dæmoniske angreb, både i mindre og sværere grad. Romerbrevet taler om hjertets skjulte tanker og følelser: ‘Deres samvittighed fortæller derom, for tankerne indbyrdes anklager og forsvarer hinanden. På Dommens dag, vil nogle føle sig dømt af deres samvittighed, mens andre vil føle sig frikendt. Den dag hvor menneskene bliver stillet for Guds Domstol, vil Gud igennem Jesus Kristus dømme vores skjulte tanker, som gemmer sig i os. Sådan står der i evangeliet.’ (Rom 2,15b-16)
JK: TAK MIG for omstændighederne der kræver af dig, at du skal være stille. Ødelæg ikke disse stille timer ved at ønske dem bort og ved at være utålmodig efter at være aktiv igen. Nogle af de største gerninger i Mit Rige er gjort fra sygesenge og fængselsceller. I stedet for at afsky begrænsningerne i et svækket legeme, så søg efter Min vej, midt i omstændighederne. Stilhed og tillid rummer din bevidsthed om Mit nærvær hos dig. Foragt ikke disse enkle måder at tjene Mig på. Selv om du føler dig afskåret fra verdens aktiviteter, så giver din tillid en mægtig genklang i den åndelige verden. Min styrke og magt, viser sig mest effektiv i svaghed. (Zak 2,13; Es 30,15; 2 Korinter 12,9)
Men vi kan heldigvis nu, bede Gud om tilgivelse for de forkerte tanker og handlinger og vi vil blive tilgivet af Jesus. Dernæst bede om at Han ved sin HelligÅnd vil rense tankerne og lære os at tænke hans gode tanker, i henhold til Guds ord i Bibelen. Jeg ved godt at det for rigtig mange kristne, og ikke-kristne, er lidt “fremmed” det jeg fortæller her, om dæmoners påvirkning på vores tanke og følelsesliv – eller at mange måske synes, det er “for underligt”, og “kan det nu også være rigtigt?”. Men jeg har fundet ud af, at der er et mægtigt redskab i den viden og indsigt, specielt for mennesker der lider med psykiske sygdomme. Fordi det er muligt at udskifte også de negative frygttanker og alle andre ødelæggende negative følelser, og i stedet erstatte
Jesus og hans disciple befriede mennesker fra de onde ånder og dæmoner. “Jesus drev engang en ond ånd ud af en mand, der var stum. Da den onde ånd, dæmon, havde forladt manden, begyndte den stumme at tale – til de omkringståendes store forundring.” (Luk 11,14) Der er også beretningen om den besatte mand, der levede isoleret i klippehuler og var voldsom farlig; så 25
2 • Hjemme i Danmark og min åndelige kamp
JK: VENTEN, TILLID OG HÅB er indviklet forbundet – som gyldne tråde, der er snoet sammen til en stærk kæde. Tillid er den centrale tråd – for det er den respons Jeg ønsker mest af alt fra Mine børn. At vente og håbe, forskønner den centrale tråd og styrker kæden, der forbinder dig til Mig. At du venter på Mig – at Jeg skal arbejde – med dine øjne fæstet på Mig – det er beviset på, at du virkelig har tillid til Mig. Hvis du udtaler ordene: “Jeg stoler på Dig” – mens du febrilsk prøver på at få det til at gå, som du vil – så runger dine ord hult. At håbe – er fremtidsforbundet – det forbinder dig til din arv i Himlen. Det er dog sådan, at håbets fordele afhænger helt og holdent af dig – i nuet. Fordi du er Min – så slår du ikke bare tiden ihjel med at vente. Du kan vente i forventning – i ‘håbefuld tillid.’ Hold dine “antænder” ude – så de fanger det mindste glimt af Mit nærvær. (Joh 14,4; Sl 27,14 Hebr 6,18-20). Den viden var for mig revolutionerende!! Og det, at jeg praktiserede det benhårdt, har i meget høj grad været med til at gøre mig psykisk rask. Jeg ser det som nøglen til at forstå, hvordan vores verden nøje hænger sammen med den åndelige verden – som udspiller sig i vores fysiske verden – ned til mindste detalje, i hvert enkelt menneskes liv og på verdens universelle plan.
Nu ved jeg, at jeg kan være helt tryg når “noget”, er efter mig, for jeg er i Jesus’ trygge og beskyttende og Kærlige favn. Bare at tænke eller sige hans navn, er nok! Sige: “Jesus! Jeg elsker dig”, og jeg takker Dig for, at du elsker mig og er hos mig, altid! Og man kan forestille sig man løber ind i Jesus’ trygge favn, hvor intet ondt tør komme én nær – fordi de først skal igennem Jesus, for at nå mig, og det kan ingen! Dér er det faktisk umuligt ikke at mærke Jesus’ fred og kærlighed, som overgår al menneskelig forstand. Og fordi jeg har oplevet at det virkelig er en Åndelig sandhed, at vores fysiske verden er nøje forbundet med den åndelige verden og virker på den måde jeg har beskrevet her, er det vigtigt for mig at fortælle om det. Det er jeg ikke bare selv et bevis på, fordi det har gjort mig psykisk rask og stabil, men mange andre oplever det samme. Derfor ved jeg også det er sandt.
han blev bundet med lænker for ikke at skade andre og sig selv. Men hele tiden sprang han lænkerne han var bundet med – med de voldsomme over-menneskelige dæmoniske kræfter dæmonerne virkede med, inde i ham. Han løb nøgen rundt og terroriserede alle. Da Jesus kom hen til ham, og befalede den onde dæmon at forlade og slippe ham, blev manden derefter helt rolig og sig selv igen, så han påklædt satte sig ned blandt Jesus og disciplene. Den onde ånd vil vende tilbage til personen den før boede i, og forsøge at komme ind igen. Men hvis HelligÅnden nu bor der i stedet for, kan den ikke komme ind og bo der igen. “Når en ond ånd bliver drevet ud af et menneske, vandrer den gennem ørkener og øde steder, “hjemløs”, og uden at finde hvile. Så siger den til sig selv: “Jeg vil hellere vende tilbage til det hus, det menneske, jeg forlod.” Ved tilbagekomsten finder den sit tidligere “hjem” ryddet og gjort pænt i stand. Så går den ud og henter syv andre onde ånder, der er værre end den selv. De flytter alle ind og slår sig ned hos dette arme menneske, der så vil få det værre end før.” Det er derfor meget vigtigt, at man ved hvad man gør, og har med at gøre. “Huset”, som er et menneske, skal ikke efterlades tomt. Nej – når dæmonen er drevet ud, skal HelligÅnden selvfølgelig flytte ind i stedet for, i det nu ryddede og tomme hus. Så det er beboet, når de onde ånder vender tilbage. Så kan de kun stå og måske “råbe” udenfor – men kan ikke komme ind igen, hvis man da ikke selv “åbner op for dem” og lukker dem ind igen. Men man skal ikke frygte at de kan komme ind igen – for HelligÅnden er den stærkeste der findes, og alle dæmoner bæver af angst for Ham.
tet og magt vi har over dem, i Jesus navn. Dæmonerne ved, at de skal de adlyde Hans navn, og når vi også ved det – ja så virker det! Som beretningen fra Bibelen bekræfter det: Da dæmonerne så Jesus begyndte de at skrige og råbe, ‘om Han var kommet før tid, for at straffe dem.’ Da jeg begyndte at kende Gud min Far og Hans ord i Bibelen, og Jesus og HelligÅnden mere, blev jeg stærkere og stærkere åndeligt og psykisk. Og det blev vejen til min helbredelse. Men kampen var vanskelig og udmattende. Jeg skulle virkelig holde mig nær til Gud, hele tiden – men så vil Gud også holde sig nær til mig, os, står der skrevet. Gud har givet os nogle meget stærke løfter og “redskaber”, i sit ord til os. Jeg måtte tage alle Guds ord til mig, og bruge dem og leve i dem, af dem og med dem. Det før nævnte ord, “Når du holder dig nær til Gud, vil Han holde sig nær til dig” og “Bliv i kærligheden, så bliver Gud i dig. “Guds fuldkomne Kærlighed (i os), får frygten til at forsvinde”. “Alt formår jeg i Ham, som giver mig Kraft.” – “Gud vil aldrig slippe mig eller forlade mig, og ingen kan rive mig ud af Gud min Fars og Jesu hånd”. Og, “Intet kan skille mig fra Guds Kærlighed, i Kristus Jesus.” Det var Ord og løfter jeg klyngede, klynger mig til – dag og nat. Jesus ved vi har det svært og kender vores trængsler og problemer i denne verden, derfor siger han også, at Han vil give os sin egen fred, som overgår al menneskelig forstand. Da jeg havde lært at tage imod Jesus’ fred og nærvær, når jeg følte mig presset, anspændt, bange, ensom osv., så var nærværet af Jesus, i HelligÅnden, og den fred stærkere end pillernes virkning, så jeg kunne stoppe med at tage dem. Men heller ikke før! Jeg glemmer aldrig den dag, da jeg hældte dem ud i WC’et.
At være under dæmonisk påvirkning
Tungetale
Man kan tale om, at et menneske kan være besat af én eller flere onde ånder, dæmoner, men der kan også være tale om, at de bare står udenfor, efter de er kommet ud. De prøver nu at påvirke det menneske, men nu altså kun udefra. Det hedder at være under dæmonisk påvirkning, eller indflydelse. Så skal de bare sendes væk! i Jesus’ navn, når man er i Jesus ‘favn.
nærvær fra Gud. Man kan bede det indeni sig selv, eller højt. Jeg bruger det allermest inde i mig selv, lydløst. Det er meget behageligt at sige, tale de ord man får af HelligÅnden og er faktisk lettere end denne verdens sprog. Samtidig bygger det én op, helbreder det indre menneske, éns ånd, sjæl og krop. En lægedomsproces går i gang. Så derfor kan man faktisk blive rask psykisk, sjæleligt og fysisk, ved at tale meget i tunger. I Guds vores Skabers nærvær, må der nødvendigvis altid ske en helbredende og opbyggende proces. For mig blev tungetalen et af de største og mest uundværlige redskaber i min psykiske lægedom. Jeg bruger den hele tiden. Når jeg føler mig utryg, ensom, angst, eller føler mig angrebet af de onde ånder i mine tanker og følelser og stemninger, kan jeg ved at bruge min tungetale, blive fri af den negative følelse, og
i stedet komme ind i Jesus’ favn. Der har jeg det bare rigtig godt og dejligt, for Guds Kærlighed og fred strømmer ind i mig. Jeg kan på den måde – i enhver situation – være hos Gud. Nu er Jesus min tilflugt – hvor jeg før flygtede ind i stofferne – men Jesus giver en langt bedre, kærlig og fredfyldt “virkning” I Guds nærvær og på den måde Han bygger mig op, gør, at jeg bliver mere og mere mig selv og “normal”. Det som samtidigt sker ved at blive fyldt med HelligÅnden er, at man samtidig bliver fyldt af Guds egen Kærlighed, så man lige pludselig kan elske mennesker på en helt anden måde, som man ikke kunne før.
Fordi jeg havde læst og hørt at Jesus har givet os autoritet og magt og myndighed i Hans Navn over hele Fjendens, Satans hær, dæmonerne, begyndte jeg at bruge og udøve den magt! Det lykkedes ikke rigtig i starten, så dæmonerne forsvandt ikke. Men efterhånden som jeg virkelig begyndte at tro på at det var sandt, så virkede det! Jeg fandt ud af, at de virkelig frygter, og skal adlyde os, når man bruger den autori26
2 • Hjemme i Danmark og min åndelige kamp
Nu vil jeg fortælle om tungetalens virkning og formål. Det er noget, de fleste mennesker ikke kender eller ved hvordan virker. Og forståeligt nok. Det er fremmed for denne verden, fordi det er så direkte fra Gud. Det er et bønnesprog, som HelligÅnden giver. Det er en gave, ligesom det også er en gave fra Gud, at kunne tro på Gud, Jesus og som man faktisk selv skal ønske at få, og tage imod. Tungetalen, bønnesproget, som bruges i lovprisningen og tilbedelsen af Gud, bringer en i hurtigt kontakt med GudFaderen, Jesus Kristus og GudHellligÅnden. Man begynder med at sige de “fremmede og underlige” ord man har fået af HelligÅnden. Man forstår oftest ikke hvad det betyder det man siger, men kan mærke at det giver én det vidunderlige fredfyldte 27
