Destinazione a sorpresa Chi è il protagonista? Leo.
Aiaiai, bambini, bambini, son già finite le registrazioni, ragazzi, già finite, già finite! Mat. Che tristezza! Leo. Che tristezza! Mat. A proposito, ma per l’ultima puntata sapete che si fa, ragazzi? Leo. Bo’! Luc. Ma non lo so, comunque visto che è l’ultima puntata, sarebbe bello fare un bel ripasso generale. Leo. Eh, sì, però... Luc. Ho un piano! Mat. Ma dai, cominci a tirar fuori la chitarra, su?! Leo. Anche il piano! Pinpiripin! Luc. Belle battute che fate! No, no, no! Visto che c’è da fare qualcosa in tutti modi, facciamo un bel film! L&m. Un film? Luc. Sì, ma non un film normale, un film dove usiamo tutte le frasi chiave imparate fino ad ora! Bell’idea, no, come sempre, il vostro Luchino! Leo. Un film? Mat. Noi? Leo. Noi? ****** Leo. Mat. Leo. Luc. Leo. Mar. Mat. Leo. Mar. Leo.
Geniale ragazzi, il nostro debutto cinematografico! Hollywood aspettami! L’ho sempre sognato! Eh vai, vai, vai! Allora, aggiudicato! Si fa! Si fa! Vai! Alla grande! Ragazzi! Di che cosa state parlando? Noi? Niente! No, nulla Mari! Niente? Niente? Che vuoi che sia!
Mar. Leo. Mar. Mar. Leo. Mar. Luc. Leo. Mat. Leo. Luc. Mat. Mar. Mat. Mar. Leo. Mat. Luc. Mat. Leo. Mar. Mat. Leo Mar. Leo. Mar. Leo. Mat. Luc. Leo. Mar. Mat.
Mm... qua state tramando qualcosa... Noo... ...va bene, va bene, va bene! Vuol dire che questi me li mangerò tutti io! Aspetta un momento, non mi vorrai mica dire che questi sono i mitici biscotti di Articolo? Sì, sì ,sì! I biscotti di Articolo? Ma che roba è? I biscotti... non li conosci? No! Questi sono biscotti sopraffini, artigianali, produzione limitata, introvabili! Ne voglio subito uno! Anch’io! Anch’io! Anch’ io, anch’io, anch’io! Ah! Mari, Mari! E allora, fuori il rospo! No dai, il ricatto, no, eh! Senti... Dai Matte, diglielo te! ...per i biscotti questo e altro! Hai ragione, bravo! Allora? Stiamo pensando di fare un film! Un film! Un film? E state andando avanti su questi progetti senza di me?! Dai, dai, dai! Cioè, un film senza la protagonista, cioè senza di me, impensabile! Come? Che? Tu protagonista? Cosa? E certo! Ci mancherebbe, cioè, ovvio, no? Scusa, stai scherzando? ******
Lml. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo.
Maria! Bambini! Maria, Maria! Ciao! Che c’è tesoro? C’è una toilette qui vicino? Mi scappa la pipì, forte, forte Maria! Non farla qui, mi raccomando, eh! Mi scappa, mi scappa! ******
Lml. Luc. Leo. Mar. Leo. Mat. Mar. Luc. Mat. Luc.
Oh, oh, oh!!! Ma scherziamo! Ma perché noi dobbiamo fare i bambini adesso? Ma dai, dai, dai! Ma, cioè, se io sono Maria, ci devono essere bambini, no, è logico! Sì vabbe’, ora perché te ti chiami Maria la protagonista la devi fare te? Non ho capito, troppo facile! Oh! Giusto! E poi, scusa, dobbiamo usare le frasi che abbiamo imparato o no? Mi spieghi come lo facciamo in un musical? Ah, ah, ah, testone! Non hai capito niente! Quello è l’inizio, adesso viene il bello! Poveri a noi! Non voglio immaginare! Poveri a noi! ******
Mar. Lml. Luc. Leo. Mat. Leo. Mar. Leo.
Buongiorno. Mi chiamo Maria. Buongiorno. Mi chiamo Luca. Mi chiamo Leo. Mi chiamo Matteo. Come sta? Bene, grazie. E Lei? Non c’è male.
Mar. Luc. Mar. Mat. Mar. Mat. Mar.
Quanti anni hai? Ho tre anni. E tu? E tu? Zitto moccioso, sparisci! Maria, Maria, oggi facciamo una festa a casa mia! Una festa? Che bravo! A che ora comincia la festa? Comincia alle sei. Oh, ma è tardi allora, bisogna prepararsi! Su bambini, cantiamo tutti insieme!
Do se do qualcosa a te Re è il re che c’era un dì Mi è il mi per dire a me Fa la nota dopo il mi Sol è il sole in fronte a me La se proprio non è qua Si se non ti dico no E così ritorno al Do Do Re Mi Fa Sol La Si Do Leo. Mar. Leo.
Mat.
Ah, ah, ah! Maria, adesso basta! Chi è? Sono io, SuperLeo! Non ti vergogni a fare cantare in quella maniera quei poveri bambini? Bambini, io vi salverò! Signor bambino Matteo, Che cosa ha? Ho sonno. ******
Mar. Leo. Mat. Luc.
Oh, oh, spilungone! Giù le mani dal mio musical! Ma come, ma come? Non capisci? Tutti vogliono l’eroe buono, il supereroe che sconfigge il male... aiuta il prossimo... Supereroe, basta! Metti giù le mani! Metti giù le mani!
Mat. Luc. Mat. Luc.
Mat. Mar. Lml.
Basta, basta! Supereroe a parte, comunque, dico, ma che pizza ‘sto musical, si sta sempre a cantare, su... Oh! Che noia! E poi non c’è neanche verso di fare una conversazione normale, sempre a cantare lì... Non basta usare le frasi chiave, i dialoghi devono essere più naturali! Giusto! E allora, niente musical? Niente musical! ******
Mat. Leo. Luc. Mat. Mar. Luc. Leo. Mat. Luc. Leo. Mat. Luc. Mar.
Ragazzi, ve l’ho già detto, quando si parla di film, si parla di film d’amore e basta! No, no, no! T’ho detto che voglio il supereroe, supereroe! No, ferma, no! Film storico! Ancora? Se... Se... film storico?! Film storico! Pensate un po’, un film storico giapponese girato da italiani! Questa sì che è una cosa originale, originalissima! Ma che roba è? Senti, che sia originale te lo concedo pure, però dai... No, facciamo ‘sto film! Aggiudicato, tatà! Oh e ti prometto che ci sparo dentro anche una bella storia d’amore! Ciao! Veramente? Veramente? Oh! Dai! Figurati! ******
Leo. Luc. Leo.
Beva, beva mio Signore! Che questo altro che bene Le può fare! He, he! Mi sa che stasera ci si diverte! He, he, he! Mio Signore, voglia accettare questo umile dono da parte di uno dei Vostri servi più devoti!
Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc. Leo. Luc.
Che cos’è? Questo è un regalo. Un regalo? Un regalo! Per me? Per Vostro Signore! Dolcetti? Dolcetti mi porti? Aspetti un momento! Posso? Echigoya! Vedo che sei un bel furbastro! He, he, he! No, no, mio Signore, mio Signore, io di fronte all’intelletto Vostro nulla sono e nulla rimango! Vedo che questa bocca ha capito tutto! Ti meriti un premio! Dimmi che cosa vuoi e lo avrai! Qualsiasi cosa, qualsiasi! Un caffè, per favore. Un caffè? E mi piace il caffè! Vedo che siamo di gusti raffinati! Che ci posso fare, mio Signore, facciamo quello che possiamo! Ha, ha, ha! Ha, ha, ha! ******
Mat.
Mar. Luc. Mat.
Fermi ragazzi, oh, allora, che si tratti di un film storico è palese, è chiaro... uno, dove è andata a finire la storia d’amore? Due, io dove sono? Non c’è niente per me, oh?! Vabbe’, vabbe’, tu lascia stare, però in effetti anch’io sviluppi romantici non ne vedo proprio! Ma dai, non v’agitate troppo! Adesso vi ci metto una bellissima storia d’amore, la storia d’amore del secolo! La storia d’amore del secolo?! ******
Mat.
Trasi, femmina!
Mar. Mat. Mar. Mat. Mar. Luc. Mar. Luc. Mar. Luc. Mar. Luc. Mar. Luc. Mar. Luc. Mar.
Cornuto! Bacio le mani, Signore! Questa femmina è in dono per Voi! Cornuto! Le piace questa ragazza? Cornuto, cornuto! Vedo una ragazza dai modi un po’ irrequieti! Irrequieti? A me? Sì, va bene! Belle le donne focose! Sì, mi piace molto. Tu no! Che cosa fai nel tempo libero? Di solito faccio sport. Partitina? Ah, sportiva? Focosa e sportiva! Che bello! E per conoscerci meglio andiamo a banchettare insieme? Niente partitina? No! Andiamo al ristorante giapponese? No, vorrei andare al Maria burger. Lo conosci? Al Maria burger? Ristorante buono è! ******
Mat. Luc. Leo. Luc. Mar. Luc. Mar. Leo.
Ragazzi, ma non vedete che son tutte frasi forzate e dai! Ma che forzate? Son tutte frasi genuine, naturali, fresche! Genuine, genuine, possono essere anche genuine, però qui, Luca, la storia d’amore io non la vedo. Ma come? C’è il signore lì che si innamora della fanciulla sportiva, belle storie. È rapita! Quella me la chiami una storia d’amore? Piccolo particolare, dai! Animale! Luca, qui la situazione... ora come ora, la storia d’amore non c’è, quindi sapete cosa faccio? Ve la porto io! Adesso vi faccio vedere la
Mat. Luc.
vera storia d’amore, arriva adesso! Tu ce la porti? E cioè? ******
Luc. Mar. Luc. Leo. Luc. Leo.
Vieni qua fanciulla che ci divertiamo! No! Mi compromettete! No! Voi fanciulle dite sempre così, invece! Ha, ha, ha, ha, ha! Chi sei? Sono il paladino della giustizia, venuto dall’Italia! Tu, bellone, libera quella fanciulla! Luc. Mizzeca! L&m. Un canarino gigante! Luc. Io non so chi sei, ma adesso questa fanciulla è mia! Ma se proprio la vuoi, te la vendo con questo preziosissimo kimono. Leo. Quant’è? Luc. Quattro euro e venti. Mar. Quattro euro? Ah, il cervello ti bevuto sei? Quaranta mila! Luc. Ventimila! Mar. Ah, a mano fatto fu! O vedesti? Luc. Venticinquemila e non ne parliamo più! Leo. Basta! Per te questo è anche troppo, ah! Luc. Ma questi non sono euro! Ma allora tu non sei venuto dall’Italia! Lei è italiano? Leo. No, sono di Tokyo. Luc. Basta! Ciccio, sistema questo impostore! Mat. Ai vostri comandi! Leo. Fatti sotto! ****** Mar. Luc.
Patetico! Mamma mia! Te di come fare un film proprio non ne hai idea, eh? Mamma mia!
Mar. Leo. Mat. Leo. Mar.
Niente, niente! È vero, è vero! Come attore, pure, non è che è un gran che, eh! Modestamente, modestamente! Un cane proprio! ******
Mar. Leo. Luc. Mat. Mar. Leo. Mat. Leo. Luc. Mar.
Leo. Mar. Leo. Luc. Mat. Mar. Mat. Mar. Mat. Mar. Mat. Leo.
Musical, no! Fantascienza, ahimé, no! Film storico, no! Film d’amore no! Ma insomma, non va bene niente! Ragazzi, non va bene niente no! Come si fa in un film a mettere tutto quello che abbiamo studiato in sei mesi? Non c’è verso, dai! Oh, però ridendo e scherzando, le abbiamo usate quasi tutte le frasi o no? Eh già, eh già! Ma che è rimasto, che è rimasto? Oh, diamo un’occhiata! Di chi è? Dove lavora? E sì, sì, son tutte frasi di uso quotidiano, però poi trovare una situazione naturale dove usarle tutte, quello è difficile eh... ehm... ragazzi, oh, i biscottini? Erano qua, dove son finiti? I biscottini? Quali? Bo’! Li avrai mangiati te! E sì, adesso li ho mangiati io senza accorgermene! Eh, tu? No, no, io no! Ah, sei stato tu, eh? Io non ne so niente, oh! Ragazzi, ho un piano! Vai a comprarli tu? Ma che vado a comprarli io, ragionate! Pensate! I biscotti sono spariti! Eh, appunto! Chi li ha presi? Eh, appunto! Mistero, suspence! Facciamo un film poliziesco! Poliziesco?
******* Luc. Mat. Luc. Mat. Luc. Mat. Luc. Mat. Luc. Mat. Luc. Mat. Luc. Mat.
Ue, ue, fermo, ma dove vai? Di qui non si passa! Tesoro, non sai con chi stai parlando! Io sono il tenente Piccione! Uh, uh! Tenente Piccione? Piccione! E prego Piccione! Largo! È questa la vittima? E certo, caro Piccione e abbiamo pure trovato l’arma del delitto! Un coltello? Di chi è? Ma caro Piccione, se lo sapessi io non sarei qua! Facciamo poco gli spiritosi! Io vado a rilevare le prove! Vada, vada! Lavori, Piccione! Oh... una donna, che orrore! ******
Mar.
Mat.
Oh, ma per carità, oh, oh, io dovrei fare il cadavere? Ma per carità! Cioè ma siamo impazziti, così? Lo fate voi il cadavere, no, no, no! Io faccio il tenente, il tenente! Quindi rifacciamo! Eh?? ******
Luc. Mar. Luc. Mar. Luc.
Ferma, di qui non si passa! Senti, pischello, non so in quale scuola di polizia tu sia andato, ma non mi conosci? Sono il famoso tenente Colombina! Il tenente Clombina? Prego, prego, la vada avanti! È tutto suo! Ignorante, ignorante! È questa la vittima? Che faccia da disgraziato! Sicuramente è un delitto passionale! Oh santo rosmarino! Tenente Colombina, ho trovato un sandalo!
Mar. Luc. Mar. Luc. Mar.
Luc. Mar. Luc. Mar.
Un sandalo lì? E uno solo? Che carino! Lo posso provare? Imbecille! Ma alla scuola di polizia non ti hanno insegnato che le evidenze di reato non si toccano? Ma è il mio numero, forse! Levati, levati, donnetta! Ah, interessante! Il sandalo è evidentemente appartenuto alla vittima! In mano cos’ha? Un pennarello! Vediamo un po’! Oh, madonnina! Un numero! 0-3-7... Ti dice qualcosa questo numero? Non lo so... forse... non lo so... non lo so... Smettila di tremare! ******
Leo.
Luc. Leo. Mar. Luc. Leo Mar. Mat. Mar. Mat. Mar. Luc. Mat.
Ragzzi ci siamo, ci siamo! Una ganzata fantastica! Il messaggio segreto dell’assassinato, questo 0-3-7 misterioso, poi c’è il sandalo... il mistero intrigante... 0-3-7... forse voleva telefonare in Lituania! In Lituania! In Germania, forse! Ma chi è l’assassino, allora? Io non ho capito! Eh, chi è l’assassino? Chi è? Chi lo fa? Eh... scusate, i personaggi sono questi quattro, quindi vedi un po’ te! Aspetta, aspetta! Che vorresti dire che l’assassino è uno di noi? E certo, vedi altri attori? Vedi, non so, Brad Pitt, Angelina Jolie? No! E poi, comunque, chi è che si stava scannando per fare il protagonista? E chi è più protagonista dell’assassino? E lo so, però dai, non è che sia una parte... Comunque ragazzi, aspettate un attimo! Se Maria fa il tenente, io faccio il morto, Luca fa il poliziotto, l’assassino non può essere che... ******
Mar.
Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar.
Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar. Leo. Mar.
Nome? Lavoro? Vedo che non vogliamo collaborare con la giustizia! Tu sottovaluti le indagini del tenente ahi... dicevo, sottovaluti le indagini del tenente Colombina.! Ups, è quasi ora di cena. Che fame! Hai fame? Ti ordiniamo tutto quello che vuoi! Eh? Davvero? Signor indiziato... Che cosa prende di primo? Prendo spaghetti al pomodoro. Hai fame, vedo e se risponderai alle mie domande potrai mangiare tutto! Nome? Leonardo Benucci. Dove lavora? Lavoro in ditta, ma io non c’entro niente! Non puoi che essere stato tu! Chi altro può essere stato? Allora sentiamo, hai un alibi? Chi? Alibaba? Alibi! Sentiamo, che cosa hai fatto la giornata di ieri? Per esempio... Dove sei stato? Sono andato al mare. Interessante coincidenza perché anche sul sandalo di Matteo sono state rilevate tracce di sabbia! Che cosa hai fatto? Non ho fatto niente. Non mentire! Non mentire! Non sto mentendo e poi che volete? Che prove avete per incastrarmi? Ma chi siete? Il messaggio lasciato dalla vittima prima di morire. Il messaggio? Quello 0-3-7? Ha, ha, tu mi fai ridere! Quello non è un numero, è una scritta in italiano! In italiano? Ma non mi fare ridere, tenente Colombina! Sai l’italiano? Certo che so l’italiano, imbecille! E tu hai finito di fare il gradasso e sai perché? No! Perché il sandalo si trova proprio lì? Perché era lì che si trovava il
Leo.
piede della vittima! Pensiamo un po’ perché doveva essere lì! Perché il cadavere è stato rigirato! L’assassino si è preso la briga di rigirare il cadavere perché voleva nascondere qualcosa! Voleva nascondere il messaggio lasciato dalla vittima! Infatti se noi riportiamo il cadavere alla sua posizione originaria e da lì guardiamo la scritta 0-3-7, capiamo che non è un numero, ma una scritta ben precisa: L-E-O! L’assassino quindi sei tu! Noooooo!!! ******
Luc. Mat. Mar. Leo. Mar. Luc. Mat. Leo. Mat. Leo. Mar. Leo. Lml.
Brava Colombina ! Bravissima! Geniale! E quindi anche in questo caso il colpevole sei tu! E be’ sì, ragazzi, lo ammetto! Li avevo presi io! E mai sottovalutare le indagini del tenente Colombina! Hai capito? Brava! Caso perfettamente risolto! Un’impresa degna di quest’ultima puntata, direi! Ehm, ehm! Che c’è? Maria, questa scatola è vuota! Vuota?! Maria, no, ferma un attimo, ferma! Non mi vorrai mica dire che la scatola era vuota fin dall’inizio? Bo’, bo’ e che ne so io? Bo! Oh, si è fatto così tardi... io c’ho un altro appuntamento! Ciao ragazzi! Come ciao? Oh, oh, oh, oh! ******
Che cosa farai nel futuro? Mar. Leo. Luc. Mat.
Io? Diventerò famosa. Ah no, sono già famosa! Allora... Io ci vado nel futuro! Eh! Cercherò un altro lavoro! Diventerò regista e farò un film tutto in costume! Uh, uh!
